Женщины - такие трогательные существа, так бы трогал и трогал.

Кто рано встает… тот, зараза, всех бесит, хлопает дверями, гремит чайником и ходит как слон!

Человек, который придумает, как набить морду через Интернет, заработает миллиарды!!!

Поскольку времени немного, я вкратце матом объясню.

У каждой девушки есть дар засунуть в сумку больше, чем это возможно по законам физики.

Семейное положение: есть кот.

Кого хочу — не знаю, кого знаю не хочу.

У нас дома всё решает папа!!! А кто у нас папа - решает мама!

У нас в России каждую пятницу Хэллоуин. Мужики пьяные, как черти, а женщины их поджидают дома, злые как ведьмы.

Диета, которая работает на 100%, называется «Не суй еду в рот».

Старость — это когда покупаешь упаковку попкорна ради клетчатки, а не ради сюрприза, который лежит внутри…

Вчера лег в 21:30… От такого счастья не мог уснуть аж до 3 часов…

Я смотрю на мир голубыми глазами через розовые очки,поэтому мне всё фиолетово.

Нас ждет очень веселая старость. Представьте: сколько будет вокруг старушек с татуировками на спине!

Думаете, лук — единственный овощ, от которого плачут? А дыней по морде не получали?

Подсобирал деньжат, хотел купить дачу под Мытищами. Не хватило. Пришлось взять виллу в Испании.

Моя совесть меня не мучает, она в доле и с каждой моей пакости получает процент.

Жизнь у меня такая грустная… Но ничего, зато зарплата смешная…

Непредсказуемость - вот, самый главный козырь женщин, которым они с лёгкостью бьют любую жалкую карту мужской логики!!!

Я не страдаю манией величия. Нам, принцессам, это не свойственно.

Почему, когда на аватарках присутствуют две девушки, страшненькой всегда оказывается хозяйка аватарки?

Ветер, случайно поднявший письма, доставил их быстрее, чем Почта России.

Я уже настолько взрослый, что в этом году планирую купить не модную куртку, а теплую.

Все мечтаю сделать себе майку, с надписью спереди «я шизофреник», а сзади «я тоже».

Улыбайтесь: это заставляет людей ломать голову над тем, что же у вас на уме.

Мечтая бабочкой эффектной впорхнуть в Антальскую жару, лежу личинкой на диване и тихо колбасёнку жру…

Если ты неправ и молчишь — ты мудр, если ты прав и молчишь — ты женат.

Я не совсем бесполезен, я могу быть плохим примером.

Когда начинаешь выбрасывать барахло, главное — не начать его рассматривать!!!

Если бы Бог был женщиной, то была бы единственная заповедь: Не беси меня.

Попав в идиотское положение, ведите себя просто и естественно, как настоящий идиот.

Ни одна хорошая история не начинается со слов: «Жрём мы как-то с друзьями салат…»

Вот, говорят: «Странный ты… Пришел, напакостил, и ушел!!!» Это не странно! Странно было бы придти, напакостить и остаться…

Проще дать, чем объяснять, почему не дашь.

Кто рано встаёт, тот уже к двенадцати устаёт.

Чтобы вас не разнесло, старайтесь не есть после шести и не курить возле бензоколонки.

Купила подарки к новому году… две радиоуправляемых машинки, чтобы муж с ребенком не подрались…

В жизни нужно быть непредсказуемым и коварным, как огурец с горькой попкой.

Только русский человек, рассматривая красивую картину, может материться от восхищения.

Хорошо быть блондинкой — каждый день новые открытия.

После пятой рюмки она поняла - он ждет её звонка!

Очень жадная девочка пошла выбрасывать мусор и вернулась с двумя пакетами.

Кто не рискует, тот не пьёт шампанского… и не слушает Мендельсона.

Иногда я говорю, что не знаю. Я-то знаю, но мне тупо лень объяснять.

Иногда будильники помогают проснуться. Но чаще всего они мешают спать.

Пожалуй, самые смешные статусы на сайте Статусы-Тут.ру! Когда хочется повеселить своих друзей, загляните на Статусы-Тут и вы найдете смешные статусы для одноклассников, в контакте или для других социальных сетей. Главное, это не унывать, ведь всегда можно найти позитивные статусы, благодаря которым вы поднимете настроение окружающим, и серые будни вдруг заиграют новыми красками. Наши самые смешные статусы помогут рассмешить любую царевну Несмеяну, и вот она уже смеётся вместе с вами, и вы вместе читаете ржачные статусы для одноклассников на Статусы-Тут.ру! Это неудивительно, ведь смех, шутки, позитивный и бодрый настрой продлевают жизнь, помогают поддерживать добрые отношения и позволяют проще смотреть на мир. Наши самые ржачные статусы обо всем и обо всех дадут вам возможность выделиться из толпы хмурых и недовольных пользователей Интернета. Смешные цитаты и изречения обязательно поднимут настроение всем, кому посчастливится их лицезреть. Самые смешные статусы тут! Подберем статус вместе!

Отборные смешные статусы!

Для нас веселые статусы не подразумевают несерьезного подхода, так как мы крайне тщательно следим за качеством нашего контента. Смешные статусы наверняка понравятся вашим друзьям и поднимут вам настроение. Позитивные цитаты в качестве статуса отразят ваш положительный жизненный настрой и порадуют всех, кто их увидит. В любой ситуации главное - всегда позитивно мыслить, и пусть с самого утра ваш день не задался, зайдите к нам и прочтите наши угарные статусы и вы сами не заметите, как ситуация измениться в вашу пользу. Всем известно, что жизнь, она как зебра, - сегодня полоса белая, а завтра уже черная. Пусть так думают пессимисты, а мы ведь с вами оптимисты, потому что на наших страничках в одноклассниках и в контакте стоят наши очень смешные статусы!

Самые смешные статусы!

Ваша вторая половинка мечтает встретить новый год на берегу моря, и чтобы жара +30? Наши юморные статусы помогут вам перевести мысли вашей спутницы в иное русло. Родители замучали разговорами о даче и уже в декабре закупают семена? Вам помогут наши смешные статусы про весну, развеселите их. О человеке можно судить по его чувству юмору. Вы не хотите, чтобы ваши друзья считали вас поклонником Петросяна или братьев Пономаренко? Тогда вам помогут наши статусы с юмором. И пускай только скажут, что Иван Урган просто красавчик, теперь у него есть серьезная конкуренция в вашем лице.

Смешные статусы тут!

Стало быть, дело за малым: заходим в соответствующий раздел сайта, находим угарные статусы и размещаем их у себя. Всего несколько минут приятной работы, и остроумная цитата у вас на страничке. А то, что работа по поиску смешных статусов действительно приятна, даже можно не оспаривать. Ведь по ходу дела вы обязательно просмотрите не один десяток прикольных цитат, которые непременно порадуют вас отличным юмором и зарядят отменным настроением. Позитивные люди очень любят смешные статусы. Потому что смешные статусы - это очень простое, но невероятно эффективное средство для поднятия настроения всем окружающим. Ведь так просто подобрать смешную цитату и разместить ее в качестве статуса на своей страничке. Каждый, кто посетит вашу страницу, непременно обратит внимание на ваш статус и, как минимум, улыбнется. А ведь это уже немало! Поэтому смешные статусы столь популярны. Казалось бы, одна-две строчки текста, а настрой уже в плюсе. Вот в этом вся суть и смысл смешных изречений и высказываний.

— Дав, укрепляет волосы изнутри! — У меня есть волосы изнутри?

Если вас куда-то посылают, значит, вы еще на что-то годитесь.

Ничто так не торопит на работу по утрам, как машина начальника в зеркале заднего вида.

И рожденный ползать, может не доползти.

Жизнь прекрасна и удивительна! Если выпить предварительно.

Светская львица задрала фотографов, которые ее снимали.

Дети в зоопарке накормили жирафа «Растишкой». Несчастное животное задохнулось в верхних слоях атмосферы.

Лучше семь раз покрыться потом, чем один раз инеем.

Горячую женщину ничто не сдерживает, кроме горячительного напитка.

Радикулит веселая болезнь - как сидел, так и пошел.

Сначала было хорошо, потом очень хорошо, а потом так хорошо, что до сих пор плохо.

«10 копеек буду должна», – этой фразой продавец Лена заработала свой первый миллион.

Психиатр приветствует психиатра: «Вы в полном порядке, а я?»

Один хороший анекдот — это дополнительные 15 минут жизни, отнятые у рабочего времени.

Единственный мужчина, который не может жить без женщин, - это гинеколог.

Читая состав конфеты «Чупа-чупс», понимаешь, что для здоровья лучше съесть палочку, на которой она держится.

Если для женщин все мужики одинаковы, то почему они еще выбирают?

Настоящий мужчина никогда не поднимет на женщину руку,потому что у настоящего мужчины поднимается совсем не рука.

Переходный возраст - такой период жизни, когда дети уже стоят на собственных ногах, но еще в ботинках, купленных на родительские деньги.

Весной даже сапог сапогу шепчет на ушко что-то нежное.

Никакой собственности он не имел: он не владел даже собой.

Жизнь измеряется не количеством вдохов и выдохов, а количеством моментов, от которых захватывает дух!

В юности я обнаружил, что большой палец ноги рано или поздно проделывает дырку в носке. Поэтому я перестал надевать носки.

«Альберт Эйнштейн»

Я легко втираюсь в доверие. Я кот.

Толпа - стадо баранов, утративших не только свою индивидуальность, но и разум.

Тысячи людей, десятки автомобилей, неожиданные повороты сюжета. Смотрите в окно!

В политике ради известной цели можно заключить союз даже с самим чёртом - нужно только быть уверенным, что ты проведёшь чёрта, а не чёрт.

Добившись руки любимой, вы постоянно будете ощущать её в своём кармане.

Граждане для государства как дети! Оно придумывает для них игры, рассказывает сказки, кормит сладкими обещаниями

Что общего и в чем различие между елкой и Государственной Думой? - И та и другая дорого обходятся тем, кто их покупает, но елка - вечнозеленая, а Дума - постоянно красная.

Труднее всего - конец месяца. Особенно последние тридцать дней.

Не ты первый, не ты последний, – сказала женщина, пряча любовника в шкаф.

У каждой аварии есть фамилия, имя, отчество.

Некоторые приносят радость, куда бы они ни пришли, некоторые - откуда бы они не ушли.

За каждым мужчиной, добившимся успеха, стоит довольная жена и удивлённая теща.

Деликатес сезона: бутерброд с гречкой.

Мне столько всего нужно сделать, что лучше я пойду спать.

Если правильно бросить мужчину, то он обязательно возвратиться как бумеранг.

Вас не учили: не высказывать весь свой словарный запас одним предложением?

Пока не узнала, что про меня говорят никогда бы не подумала, что так интересно живу!

Если три раза плюнуть через левое плечо, то вероятность, что получишь по голове сзади, повышается в три раза.

Вы только представьте, как повысилось бы настроение у пациентов, если бы в больницах вместо бахил выдавали ласты!

Жизнь грустная, зато зарплата смешная.

Скупой платит дважды! Пойду работать к скупому!

Но помни Золушка, если ты не вернешься до 12 часов, то ты превратишься в женщину!

Ржачные статусы

Трагикомедия - трагедии в шутку.

Почему Господь вначале сотворил мужчину, а уже потом женщину? - Потому что он не хотел, чтобы в момент творения женщина давала ему свои советы.

Об одной грязной бане Диоген спросил: «А где мыться тем, кто мылся здесь?»

Русского человека надо благодарить хотя бы за намерения.

Муж уезжает на курорт один, без жены. Через неделю присылает ей смс: «Все равно люблю только тебя! » Ответ жены: «Да и ты пока самый лучший».

Почему в сказке про трёх поросят дунул волк, а крышу снесло поросятам?

Меня муж приревновал к компьютеру. Странно, к плите он ещё ни разу не ревновал!

Граждане для государства как дети! Оно придумывает для них игры, рассказывает сказки, кормит сладкими обещаниями.

Сейчас открыл дырокол, оттуда высыпалась целая куча дырок.

Человек может искать в темноте свой мобильник, подсвечивая себе этим же мобильником.

Если ты начинаешь разочаровываться в людях - не пугайся, ты на правильном пути!

Жена: Давай купим машину, я водить научусь, свет повидаем! Муж: тот или этот?

Депрессия - это гнев без энтузиазма.

Предчувствуя неладное, Муму ещё с вечера наелась пенопласта.

Почему во всех детских поликлиниках висят плакаты с Айболитом? Он же ветеринар!

Хорошо там, где меня нет. Но ничего, я и туда доберусь!

Ночь. Город засыпает. Просыпаются сидящие на диете и идут к холодильнику.

Разговаривают две подруги: — Как у тебя дочка то устроилась? — Отлично. Муж любит, шубы покупает, на курорты возит. - А сын? - А сыну стерва попалась, то шубу ей купи, то на курорт свози.

У каждого свой рецепт для счастья. У меня на потолке написано: завтра бросаю жрать. Каждое утро, просыпаясь, вижу эту надпись и думаю: хорошо, что завтра, а не сегодня.

На минуту проснулась совесть, но мы с ней быстро договорились.

Я схожу с ума, и мне это определенно нравится!

Помнишь, я утром бегала по квартире с радостным криком «Ура! Я, наконец, нашла эти чертовы ключи!»? - Ну да… - Ты не видел, куда я их после этого положила?

Вчера я купила морскую свинку. Она поплавала-поплавала­ в аквариуме, легла на дно и уснула. У меня вопрос – когда она проснется, чем мне ее покормить?

Аркадий не любил пробежки, паркур, экстрим, адреналин. Но два соседских добермана раскрыли в нем потенциал…

Зря русским показали скотч! Теперь в доме на нем держится все, что должно быть прибито, прикручено...

Очень ржачные статусы - Компьютер - идеальный супруг! В горе и в радости, в богатстве и бедности, в болезни и в здравии... И только смерть разлучит нас!

Умная женщина никогда не повторяет чужие глупости, она способна придумать новые!

Смотрел ночью на кухне эротику по РенТВ. Зашла жена - я быстро переключил, куда попало... Теперь она считает, что я по ночам закрываюсь на кухне и смотрю Дом-2.

Они жили долго и счастливо, пока не узнали, что остальные живут дольше и счастливей.

Я ему говорю, что не изменяла ему! А он упёрся рогами и не верит!!!

Интересно, а что та женщина в черном плаще косить собралась?

Бог создавал всех людей разными, но когда дошёл до Китая - ему надоело…

Эффект от месяца хождения по спортзалам просто потрясный, я с себя скинула все лишние... деньги... Диагноз: острая интеллектуальная недостаточность.

В поисках приключений главную роль, как правило, играет совсем не голова...

Пиздец уже не крадется незаметно, а встал в полный рост и бежит навстречу.

Нет фразы «не могу», есть фраза «я ленивая скотина».

Не знаю, что хуже - то, что он написал "Давай расстанемся", или то, что через две минуты прислал: "Извини, это не тебе"?

Зачем давать сотые вторые шансы одному и тому же мудаку? Вам что, других на планете мало? Выбери другого. Разнообразь свои страданья

Мой кот часто срет по углам, за что я его луплю. Но мне кажется, что он думает, что я его луплю потому, что он мало срет!

Вчера друг решил прикольнуться: зашёл в магазин, купил табуретку, веревку и мыло. Кассирша вообще никак не отреагировала. Сука бессердечная!

Жизнь скучна и однообразна... Но всё меняется, когда приходят "они" - деньги на банковскую карточку.

Хотел купить успокоительного, но увидел цену и распсиховался.

Если вас бросила девушка, и вы собираетесь спрыгнуть с крыши, то не забывайте - у вас рога, а не крылья.

Кто не работает, тот удачно вышла замуж!

В постели я звезда! Раскину ноги и сплю…

Когда Андрей увидел, что угоняют машину соседа, он не растерялся, выбежал на улицу и припарковался на свободном месте.

Наивные соседи… думают, что у меня громкость убавляется ударами по батарее…

Работа - не деньги! Она не заканчивается!!!

Корпоратив удался - это когда заходишь на работу под свист и аплодисменты коллег....

Если ты не построил дом, не родил сына и не вырастил дерево, значит ты безрукий импотент не любящий природу.

В детстве с родителями часто играли в игру на кухне под названием: "Кто быстрее почистит картошку!" Меня радовало, что я всегда выигрывал. Только сейчас понимаю, что где-то меня жестоко накалывали.

Объявление в метро: "При обнаружении подозрительных предметов сделайте подозрительное лицо".

Все красивые уже замужем... Все умные уже свободны.

Уезжающий в командировку муж даже представить не мог, как он жестоко ошибся, когда, на вокзале, прощаясь, сказал жене не «До встречи», а «Давай!»

Принять мужчину таким, какой он есть, может только военкомат.

Глядя на него, так и тянет сказать: «Дай фамилию поносить!» И сразу предупредить, что обратно не отдам!

У нас с мужем завтра День Примирения и Согласия... Едем в магазин... Я - примиряю, Он – соглашается.