Прикол это свая, кол, укрепленные в земле (для причала, привязи). Лодка на приколе. Судно поставлено на п. (также перен.: не выходит в плавание, поставлено у причала). * На приколе кто-что (разг.) бездействует, не эксплуатируется, не работает. || прил. прикольный, -ая, -ое.(Толковый словарь русского языка (Ожегов С., шведова Н.) Так вот, наши прикольные статусы совсем о другом...
Жизнь сюрпризами богата...Бросил парень? Вот лопух! У тебя таких "Вконтакте" претендентов 200 штук!
Почему в контакте нет статуса в "пассивном поиске"? типа хочется, но искать лень
Временами я хочу на всё забить. Затем вспоминаю, что и так ни фига не делаю.
Евреи - самый оптимистичный народ в мире, еще не знают до какого размера у них вырастет, а уже обрезают.
Мы можем подавить в себе боль, слезы, злость, любовь... Но дикий ржач сдержать не можем...
Кто сказал, что человек делает себя сам, собственными руками? Во-первых не сам. Во-вторых не собственными. И в-третьих не руками.
Самые неприятные моменты в своей жизни человек переживает благодаря собственной невнимательности. Например, отсутствие бумаги в туалете он замечает, не когда заходит, а когда собирается выходить.
Социологические исследования показывают, что все, кто садится на ежа, сразу начинают думать о своей заднице, и никому не приходит в голову подумать о еже.
Бокал шампанского превращает Елену Прекрасную,в Елену Премудрую, два бокала в Елену прикольную, а три бокала в лягушку-путешественницу.
Посмотрите сейчас на свою мышку. Если она чистая, значит вы женщина. А если грязная, значит и хрен с ней.
Иногда я просыпаюсь посреди ночи и думаю – о, середина ночи.
Лишь 1% населения считает, что ярлычок на одежде служит для того, чтобы знать, как за этой вещью ухаживать: стирать, гладить и т.д. Остальные 99% определяют по нему где зад, а где перед.
Даже самая независимая личность любит, когда ей в ванной трут спинку.
Моя голова работает как часы, но иногда выскакивает кукушка.
Бомж Витя требует, чтобы его называли ВиктОр, потому что он недавно съел лягушку.
Полная дура - это две причины, по которым парни не обращают на нее внимания.
Запомните несложное правило русского языка: Слово "извините" говорят, когда хотят сделать какую-то гадость. А слово "простите"- когда эту гадость уже сделали.
Не важно, что вы в дом берете котенка или мужика! Полгода миленькая моська, а дальше хитрый наглый тип!
Не всё прекрасное разумно словами можно передать. Бывает, нравится безумно, а с языка слетает: "бл#ть!"
Все инструкции на русском языке должны начинаться со слов: «Ну что, придурок, уже сломал?»
Я уже давно не говорю: «Идите в жопу!». Я говорю: «Всем оставаться на своих местах!»
Если девушка просит тебя оставить её одну, оставь её одну. Только ни в коем случае не оставляй её одну! Короче, удачи тебе, братишка.
Глисты всегда ноют, что живут в жопе. Это биография. Только вне жопы они нежизнеспособны. Это биология.
Сегодня лег спать в 22-00. Уже 3-10, а я все еще не могу нарадоваться тому, что лег так рано!
Нельзя говорить нудному человеку, что он нудный, иначе он начнет выяснять почему, а это так нудно.
У меня кот как хатико. А еще жратико, сратико и ссатико, спатико, оратико и по ночам спатьнедаватико.
Есть мнение, что кошки и дрессировка понятия несовместимые. Ничего подобного, мой кот выдрессировал меня за пару дней.
Здравствуйте, меня зовут Славик. - Очень приятно! - Это ненадолго.
Мне кажется, что в статусе: "хочется понять женщину" слово "понять" лишнее.
Я сразу поняла, что у нас с ним ничего не выйдет, когда в кафе я заказала себе коньяк, а он - мороженое...
Один раз живем! Да и то мало. И не так... И не там... И не тогда...
Статусы о себе любимой (любимом)
Любовь к другим - приходит и уходит. Любовь к себе - уселась и сидит.
Я рождена, чтоб деньги сделать пылью...
Меня трудно понять, тяжело успокоить и невозможно ничего объяснить.
Хочу научиться признавать свои ошибки. Хотя, кого я обманываю, какие у меня могу быть ошибки?
Навряд ли с возрастом исправлюсь... Живу легко, не дую в ус! Ценю людей, которым нравлюсь! Ценю их за хороший вкус!
Хорошо там, где меня нет. Но я уже в пути.
Меня часто путают с богом - говорят: "Господи, опять ты?!"
Мы предлагаем вам очень смешные статусы , которые собраны в этой подборке. Они идеально подойдут для аськи, квипа, майл агента, контакта и других социальных сетей. Мы подобрали веселые афоризмы и статусы для соцсетей, которые несут позитив. Их можно бесплатно скопировать в свой профиль. Также данные фразы идеально подходят для поднятия настроения, как себе любимомому, так и вашим друзьям и знакомым.
Сытый медведь напал на русского туриста и просто на него наорал.
Эти французы – странный народ, до выборов меньше недели, а они не знают еще, кто будет у них президентом.
Нельзя быть для всех пушистой - растащат на воротники!
Что люди делают, когда им вырубают свет? Правильно, в окно смотрят, каким домам еще электричество вырубили!
Что делаешь? - Крашусь - А чем? - ГУАШЬЮ, ЧЕМ ЕЩЁ-ТО!
— Я вирусы тут поймал— А антивирус ставил?- Ставил, но он порвался-
Любить не умеешь - сиди и дружи.
Пропала собака, бультерьер. Кто нашел — царство небесное-
Как тут попасть в рай, если 5 с 7 смертных грехов - мое хобби?
— У Вас красивые такие фотографии, наверное, хороший фотоаппарат у Вас! -У Вас такой борщ вкусный. Наверное, отличные кастрюли!
Собаки, бегающие за машинами, — это души уволенных гаишников!
Сегодня ночью градусник постучался ко мне в окно и попросил, чтобы его впустили в дом.
Американцам никогда не понять русской фразы: -Да нет наверное—
— Девчонки, дайте зажигалку. — Не курим – Да! и не пьете? — Не пьем. — Ну вы и даете!!! — И не даем!!!
Если вы слышите постоянно чье-то дыхание, стоны, чувствуете на себе взгляд чей-то тяжелый, то уступите бабушке место.
В джyнглях нашли мальчика, которого воспитало стадо слонов. Видели бы вы, что вытворяет он с бревнами без pyк!
У нас в семье один день покупаю продукты я, другой — жена. Вот и входит: день пьём, день закусываем-
Только в нашей стране из перевёрнутой машины может смех доноситься.
Заложило нос. Не знаю теперь, какие носки чистые-
Мой дедушка, что бы узнать который час, ночью светит мобильным телефоном себе на часы.
Валя изменяла мужу напрополую, и на ужин даже варила рожки.
Скачиваю книгу Гоголя. Внизу надпись: желаете помочь автору, купите эту книгу.
Везучие люди на грабли наступают с другой стороны.
Где получить права на управление БТРом? — Господи, так катайтесь! Кто вас остановит?!
Хочу как в «Маша и Медведь»: я маленькая такая, наглая и приставучая, он большой такой, сильный, меня защищает, все терпит, прощает и всегда рядом будет…
Большой привет людям, которые звонят первого января в 18 часов утра.
Я поняла мораль -Шрэка-: неважно, как выглядишь ты – главное, найти себе такого же урода, как сам.
— Дорогая, посмотри какой прекрасный день! — На что это ты намекаешь? — Ты ведь сама говорила, что от меня уйдешь в один прекрасный день.
Основной вопрос каждого утра: почему я вчера пораньше не лег?
Мы не наступаем на грабли, мы на них прыгаем радостно!
Умные мысли тогда приходят, когда сделаны уже все глупости!!!
Девочки, если вы сидите в метро, а напротив очаровательный молодой человек не сводит глаз с вас- Расслабьтесь, просто у вас за спиной находится схема метрополитена!
Если злая она и уходит- за ней не ходи, скорее всего, она ушла за топором.
Прошло лет 15 после школы и 10 после окончания универа, а каждое воскресенье под вечер на меня накатывает такое чувство, что на занятия завтра, а домашнее задание я не сделала.
Большое спасибо конструкторам Газель Бизнес. Теперь рычаг коробки передач не задевает коленку! Молодцы, ребята!
Моя бабушка умеет смски писать. Подруги во дворе её ведьмой называют.
В Урюпинске единственный человек, который может себе позволить ездить на ягуаре – сторож зоопарка.
Некоторые люди убеждают, что наверх пробились, но на самом деле они туда просто всплыли.
Девяностолетний оптимист рубашки покупает на вырост.
Мазохиста Василия укусил комар: мелочь, но приятно.
Страх тянет назад, любопытство толкает вперед, гордость останавливает. И лишь здравый смысл топчется нервно на месте, ругаясь матом…
Позвонила мужу. Спрашиваю: — Ты сильно меня любишь? Ответ: — Покупай. Вот что значит настоящее супружеское взаимопонимание!
— А знаешь, Вить- я тебя ведь люблю. — Тааак, пацаны, Лёхе не наливаем больше!
Я забыл утюг дома выключить! -теперь у тебя все сгорит? -Нет, бл*дь, все погладится
Страх - это когда трамвай, врезавшийся в Lamborghini, скрылся во дворах!
Если третье лезвие в станке бреет еще чище, то нафиг нужны первые два?
Многие девушки вышли замуж, чтобы не проводить вечера в одиночку, и по той же причине развелись.
Проблема современной моды - натянуть мини-юбку на макси-попу...
Веселые прикольные статусы: Принять мужчину таким, какой он есть, может только военкомат.
Глядя на него, так и тянет сказать: «Дай фамилию поносить!» И сразу предупредить, что обратно не отдам!
У нас с мужем завтра День Примирения и Согласия... Едем в магазин... Я - примиряю, Он – соглашается.
В психиатрическую больницу доставлены люди, утверждающие, что видели работу дорожных служб.
Женская логика - «Лучше по-хорошему скажи, иначе я сама додумаю, хуже будет!»
Я сегодня заработался, и осознал, что сегодня пятница только тогда, когда в 4 часа с криком "Кто последний - тот лох!" сбежал директор.
Я, конечно, всё понимаю, молодые люди бывают не сильны в таких женских штучках, как лифчик… Но, чтобы снимать его с меня через голову, как майку... не расстегивая!!!
Веселые прикольные статусы: Если жизнь тебе подкинула кислый лимон, найди место, где взять текилы и отметить это дело.
У всех девушек в гардеробе есть колготки, которые они называют «Да все равно же под штанами не видно будет!»
Родители с детства учили меня - если что-то делаешь, делай это хорошо и до конца... поэтому мозг я выношу качественно и с любовью!
Еще один общий рефлекс - как только отключают воду, страшно хочется вымыть пол, посуду, постирать и особенно в туалет по большому!
«Что имеем - не храним, потеряем - плачем» я-то думала это про любовь, но вот сейчас поняла - про горячую воду.
Киви знаешь? Ну да, птички такие маленькие, на длинных ножках... Так вот, у меня из них есть варенье.
Меж берёзками, лугами. Босиком, да по траве. Мчится свежий, после бани. Русский парень - Депардье.
"Кока-кола" запретила использовать ее напиток для чистки стекол.
Девушка у меня забыла свои серёжки, звонит и говорит: - Когда мы уже с тобой увидимся??? У меня дырки зарастают!
Гуляешь, любимый? Гуляй... Тебя за рога никто не держит...
Пропала собака, бультерьер. Нашедшему - царство небесное...
«Летите, голуби, летите», - напевал мужик, выбрасывая жену с любовником в окошко.
Веселые прикольные статусы: В постели я звезда! Раскину ноги и сплю…
Когда Андрей увидел, что угоняют машину соседа, он не растерялся, выбежал на улицу и припарковался на свободном месте.
Наивные соседи… думают, что у меня громкость убавляется ударами по батарее…
В голове её опилки, не-бе-да!!! А вот в лифчике - бумага... Это да.
Днём она обычная девушка, сидящая на диете. Но стоит тьме опуститься на город и в прохладный сумрак кухни входит она - Женщина с ложкой.
Мама меня в школе все дразнят унисекс - не переживай деньги будут мы тебе юбку купим - ты не сиди переодевайся брату в школу пора.
Пожалуй, самые смешные статусы на сайте Статусы-Тут.ру! Когда хочется повеселить своих друзей, загляните на Статусы-Тут и вы найдете смешные статусы для одноклассников, в контакте или для других социальных сетей. Главное, это не унывать, ведь всегда можно найти позитивные статусы, благодаря которым вы поднимете настроение окружающим, и серые будни вдруг заиграют новыми красками. Наши самые смешные статусы помогут рассмешить любую царевну Несмеяну, и вот она уже смеётся вместе с вами, и вы вместе читаете ржачные статусы для одноклассников на Статусы-Тут.ру! Это неудивительно, ведь смех, шутки, позитивный и бодрый настрой продлевают жизнь, помогают поддерживать добрые отношения и позволяют проще смотреть на мир. Наши самые ржачные статусы обо всем и обо всех дадут вам возможность выделиться из толпы хмурых и недовольных пользователей Интернета. Смешные цитаты и изречения обязательно поднимут настроение всем, кому посчастливится их лицезреть. Самые смешные статусы тут! Подберем статус вместе!