Сейчас стало очень популярной тенденцией высмеивать такого замечательного, и, без сомнения, талантливого артиста прошлых лет, как Евгения Петросяна. Почему-то артиста уважают только тогда, когда его творчество уже в прошлом и можно подвести его итоги.Если же человек, став легендой, продолжает активную деятельность, отношение к нему меняется. Похоже, для многих Петросян стал символом эпохи, принадлежность к которой некоторые склонны умалчивать.

А я люблю то время, когда люди были проще, и юмор был добрее.

И такое поведение по отношению к артисту мне кажется в корне несправедливым. Этот человек обладает высокими профессиональными качествами, и столько лет провел на телевидении, что ни одному теледеятелю в нашей стране и не снилось! Он дружил, выступал и работал со многими блистательнейшими артистами, авторами, деятелями искусств. Его любила публика и ценили коллеги-профессионалы и критики.

Помню в перестройку мы собирались всей семьей смотреть его концерты. От смеха болело лицо и живот. Эти посиделки вечерами у телевизора очень яркие воспоминания моего детства.

Я считаю его настоящим лицом эпохи (хотя большинство людей предпочитают говорить об артистах в таком духе лишь после их смерти) и считаю, что эта подборка фактов о нем достойна исторического сообщества. Надеюсь модераторы меня поддержат. Написала я их конечно не сама, вот .

1. Полное имя народного артиста России - Евгений Ваганович Петросянц.

2. В семь лет он нарисовал акварелью икону Казанской Божьей Матери, хотя рос в семье атеистов.

3. Мечтал о карьере эстрадного артиста с раннего детства. Впервые вышел на сцену в 12 лет.

4. На профессиональной эстраде выступает с 1962 года. На премьере программы "В жизни раз бывает 18 лет!" в московском Театре Эстрады Петросян появился на сцене в придуманном худруком ВТМЭИ Л.С. Маслюковым образе - его волосы были покрашены в рыжий цвет - и под псевдонимом Петров.

5. Дебют на телевидении состоялся в том же 1962 году: его представила популярнейшая телеведущая Валентина Леонтьева.

6. В 1964 году вел в прямом эфире популярную телепередачу "Голубой огонек".

7. Несмотря на заманчивые предложения от театральных и кинорежиссеров на протяжении десятков лет остается верным выбранному жанру. По этой же причине всегда отказывается от предлагаемых политических или бизнес-проектов.

8. В 1964 году репетировал с Леонидом Гайдаем роль Шурика для фильма "Операция "Ы".

9. Получил предложение на дебют в театр им. Моссовета от знаменитого режиссера Юрия Александровича Завадского (1965 год). Репетировал в этом театре несколько ролей.

10. Предложил Л.О. Утесову, руководителю Государственного джаз-оркестра РСФСР, идею эстрадной программы, построенной на контрасте возрастов - диалоге молодого успешного конферансье и семидесятилетнего эстрадного мэтра.

11. Е. Петросян - первый артист, который вступил на сцену ГЦКЗ "Россия": он вел концерт на открытии этого концертного зала (1971 год).

12. В 1974 году с известным в телевизионных кругах редактором Татьяной Коршиловой придумал "Вечера юмора в Останкино", которые можно назвать предтечей телепередачи "Вокруг смеха".

13. Петросян - первый артист, кто со сцены критически с юмором заговорил о Генеральном секретаре ЦК КПСС, о В.И. Ленине, о коммунистах, что имело огромный успех у зрителей.

14. В день принятия Закона "О защите чести и достоинства Президента СССР" (1990 год) на ТВ показали остросатирический фельетон в исполнении Петросяна про советских политиков всех рангов (политики упоминались поименно), про съезд Верховного Совета СССР.

15. С 1994 года вышло в эфир около 600 выпусков авторской юмористической телепередачи "Смехопанорама", в которой зрители увидели выступления более 700 артистов эстрады и театра.

16. В "Смехопанораме" дебютировали: Сергей Дроботенко, Максим Галкин, Святослав Ещенко, Сергей Чванов и Игорь Касилов ("Новые русские бабки"), Светлана Рожкова и многие другие.

17. Петросян создал оригинальный пародийный, музыкальный, буффонный, (клоунско-эксцентрический) театр эстрадных миниатюр, театр персонажей - "Кривое зеркало" (2002 год).

18. С 2003 года вышло в эфир 68 телеспектаклей "Кривого зеркала".

19. В 2005 году в Лондоне на Всемирной конференции, организованной телекомпанией "BBC", демонстрировались самые популярные развлекательные передачи мира. Спектакли "Кривого зеркала" имели огромный зрительский успех и были признаны лучшей развлекательной передачей.

20. Петросян - автор юмористической передачи "Шутка за шуткой", в которой, по его идее, стали цитироваться фразы из популярнейших кинофильмов. (С 2002 по 2004 годы в эфир вышло 119 выпусков). Этот прием цитирования вырос в целое явление на радио и в Интернете, стали даже издавать сборники киноцитат.

21. Петросян придумал и стал режиссером-постановщиком юмористической программы Е. Степаненко "Бабы, вперед!". На канале "Россия" передача побила все рекорды: по статистике она оказалась на втором месте за пять лет (с 2000 по 2005 гг.) в рейтинге "Самые популярные телепроекты у российской аудитории".

22. Телепремьера эстрадного спектакля Петросяна "Семейные радости" (31 декабря 2001 года) набрала долю 53,4%, выиграв тем самым очень важный для канала рейтинг.

25. В 2002 году на совете директоров Первого канала Петросян предложил для телепередачи "Голубой огонек" новые художественные приемы: во-первых, изменить тексты популярных песен, сделав их актуальными и веселыми, ориентируясь на старые театральные "капустники". Во-вторых, свести популярных исполнителей песен в дуэты, трио, в квартеты, в которых их не привыкли слышать. В третьих, поставить популярных людей в непривычную для них самих и зрителей ситуацию, то есть предложить заниматься тем, чего они обычно на экране не делали. Таким образом, в новогоднем "Огоньке" практически все эти положения были приведены в действие. Например, политобозреватель Михаил Леонтьев показывал фокусы. Впоследствии такие приемы стали концепцией многих телевизионных передач.

26. Премьеру спектакля "Дураки мы все" играл с температурой 39,9, но отменять спектакль не стал.

27. На IV Всесоюзном конкурсе артистов эстрады (1970 год) в разговорном жанре был удостоен звания лауреата (лауреатами в этой номинации также стали Р. Карцев и В. Ильченко). Семен Фарада получил звание дипломанта конкурса.

28. Бережно собирает реликвии юмористического искусства. При своем театре Петросян создал Центр эстрадной юмористики, где собраны уникальные материалы по истории театральной и эстрадной юмористике XIX-XX вв.: многочисленные юмористические журналы, афиши, рукописи знаменитых юмористических драматургов, аудио- и видеозаписи артистов прошлых лет, фотоматериалы и т.д.

29. Как-то в Астрахани, в зале, где Петросян играл спектакль "Дураки мы все", в середине действия полностью отключилось электричество, и артист доиграл спектакль в полной темноте и без микрофона, под принесенным каким-то зрителем ручным фонариком.

30. Обладает способностью во время своих выступлений молниеносно реагировать на нестандартную ситуацию. Однажды в Норильске на сцене на него направили очень мощные светильники. Он безуспешно несколько раз просил убавить накал. Минут через двадцать какая-то лампа громко взорвалась, и Петросян произнес: "Ну, вот, видите, я знал, что меня уважат!".

31. В сочинском Летнем театре Петросян читал монолог Пугала огородного. Когда он произнес: "Я - начальник большой! Секретарша вон сидит на цепи, лает на посетителей!", на сцену вышла собака, остановилась, вызывающе посмотрела сначала на артиста, потом в зрительный зал. Раздался гомерический хохот зрителей. Петросян мгновенно воскликнул: "Жучка, пойди скажи, что я занят, у меня важное совещание со зрителями". Самое удивительное, что после этих слов собака немедленно ушла.

32. В молодости Петросян участвовал в правительственных концертах, которым предшествовали многочисленные просмотры. Однажды инструктор горкома партии, прослушав часть монолога, истошно закричал: "Стоп! Дальше не надо! До этого момента все хорошо, а дальше - ни в коем случае! Дальше может возникнуть юмор!". Эта фраза стала крылатой в театре Е. Петросяна.

33. В 1965 году Петросян вел концерт оркестра Утесова в ЦДК Железнодорожников. В ложе сидел подвыпивший человек и все время ему мешал. Петросян закончил свое выступление и должен был объявить следующий номер, как вдруг пьяный встал и спросил: "У меня к вам один вопрос: где сейчас Хрущев?". Зал затаился: что будет, что ответит конферансье? - "Закусывать надо!". Шутка имела огромный успех. Тогда Евгений Ваганович и не знал, что ее автором был Николай Второй.

34. В ВТМЭИ его педагогами были такие мастера жанра, как Р.В. Зеленая и А.Г. Алексеев. Ему режиссировали Л.Б. Миров, М.В. Миронова. Л.О. Утесов надолго стал его наставником и даже партнером в программе своего оркестра "Перелистывая страницы".

35. 12 лет (с 1962 по 1974 гг.) работал конферансье на московской эстраде, входил в четверку ведущих конферансье страны. Одновременно накопил огромный репертуар артиста разговорного жанра.

36. Как конферансье выступал на самых престижных концертных площадках страны. Объявлял выход на сцену известнейших и популярнейших мастеров советского театрального искусства, принимавших участие в концертах-дивертисментах вместе с артистами эстрады. Это И.В. Ильинский, Д.Ф. Ойстрах, А.О. Степанова, В.П. Марецкая, Р.Я. Плятт, А.П. Кторов, Б.Я. Петкер, Б.А. Бабочкин, Е.С. Максимова и В.В. Васильев, М. Лиепа, Л.А.Русланова, А.И. Райкин, Л.Б. Миров и М.В. Новицкий, М.В. Миронова и А.С. Менакер.

37. Когда Петросян оставил жанр конферансье и начал выступать в качестве артиста разговорного жанра, на одном из концертов к нему подошел пожилой рабочий сцены и сказал: "Поздравляю вас! Наконец-то вы настоящим артистом стали!".

38. Раньше эстрадное искусство, наравне с театральным, анализировалось критиками и искусствоведами. После премьеры каждого спектакля в прессе появлялось много рецензий. О Петросяне писали народные артисты СССР: Л. Утесов, И. Ильинский, М. Миронова и А. Менакер, Л. Миров, В. Канделаки, доктора искусствоведения Ю.Дмитриев, Е. Уварова, А. Конников, Е. Гершунин.

39. В самом начале своей эстрадной карьеры Петросян встретился в концерте с Клавдией Шульженко. Он объявил ее так: "Выступает Клавдия Ивановна Шульженко". Она очень на него рассердилась: "Я сорок лет была Клавдией Шульженко! Почему это надо сейчас менять?!" "Да я не потому, что хотел что-то подчеркнуть, - пытался объяснить ей юный конферансье, - я просто из уважения". «Нет уж, извольте не выделяться!".

40. В Московском театре эстрады отмечали 50-летие Евгения Петросяна. Наталья Дурова привезла питомцев своего Театра зверей, поставила на сцене несколько щитов с географическими картами и сказала: "Евгений Ваганович, сейчас собачка на этих картах найдет Армению". Из-за кулис выбежала собачка, стала лаять и растерянно метаться от щита к щиту, от Южной Америки к Австралии, от Европы к Азии. На это Петросян сказал дрессировщице: "Не ругайте собачку. Она права: Армения везде!".

41. В 1983 году после спектакля, проходившего в пермском цирке, дрессировщик медведей предложил Петросяну пожать лапу медведю-гризли. Когти на лапах превышали длину пальцев Петросяна.

42. В Театре Эстрады с радиомикрофоном Петросян выступает с 1980 года. Тогда такой микрофон был диковиной. Однажды какой-то зритель написал на него жалобу в Управление культуры: дескать, все артисты выступают нормально - у стойки микрофона, а Петросян весь вечер говорил под фонограмму. Этот бдительный человек просто не заметил спрятанный в пиджаке радиомикрофон.

43. Однажды в редакцию газеты "Советская культура" пришла жалоба от зрителей города Хабаровска, в которой говорилось: "…мы, труженики Хабаровска, пришли во Дворец спорта на концерт Петросяна. В середине Дворца был не растоплен лед, и мы вынуждены были просидеть весь концерт в пальто. Разберитесь с этим безобразием". Артист извинился перед тружениками и заметил, что они-то сидели в пальто, а он стоял в костюме на этом самом льду.

44. В 1990 году Петросян выступал во Дворце спорта в Измайлово. В те времена кооперативы развернули в полном объеме свою деятельность, в частности, торговали в фойе Дворца спорта. В антракте в гримуборную Петросяна ворвалась возмущенная зрительница и закричала: "Евгений Ваганович! Я к Вам за сто километров ехала! А у вас в фойе, в буфете компот разбавляют!"

45. В 1991 году в Театр Эстрады к Е. Петросяну приехала съемочная группа ВВС. Они попросили записать половину его программы. Евгений Ваганович дал согласие. Ни о каких гонорарах с ними он не договаривался, так как был воспитан советской системой, и просто не умел этого делать. Продюсер ВВС захотел "заплатить" ему: он вытащил бутылку виски и долго силой пытался заставить Петросяна ее взять.

46. Как-то в Одессе к Петросяну подошел человек: "Скажите, Вы - Петросян или просто гуляете?"

47. Летом во время сольного концерта Петросяна в ЦДРИ окна были открыты. Зал располагался на третьем этаже. Вдруг со двора раздался звук сработавшей автосигнализации. "Это мою угоняют!" - быстро отреагировал Петросян и спокойно продолжил выступление. Но обеспокоенные зрители, спустя пятнадцать минут, все-таки заставили артиста спуститься и посмотреть, что с его машиной.

48. В 1988 году, когда еще продолжалась война в Афганистане, Петросян впервые заговорил в остросатирическом фельетоне на эту тему. Он говорил о правительстве, которое не послало на войну своих внуков, о погибших, об общей вине перед ними. Неожиданно для артиста зал дружно встал в импровизированной траурной минуте. Это уникальный случай в истории эстрадной юмористики.

49. С 1962 года Петросян сотрудничал с более чем девятью десятками авторов.

50. Петросян выпустил около тысячи эстрадных номеров.

51. Во времена перестройки были перебои с табачной продукцией. Возмущенные курильщики перекрыли в Москве улицу Неглинку. Весь транспорт встал. Петросян подъехал к толпе, вышел из машины и попросил в качестве исключения пропустить его, поскольку он очень опаздывал. Толпа расступилась и пропустила машину артиста.

52. В 1988 году в Летнем театре в Полтаве в три часа дня под палящими лучами солнца шел концерт Петросяна. В первом ряду сидел зритель в плавках. Петросян не без удивления смотрел на него в течение всей программы и искренне завидовал. Вдруг этот самый человек вышел на сцену, вручил артисту цветы и, к тому же, попросил автограф. "Где расписаться?" - поинтересовался Петросян. Зритель вытащил из своей "одежды" бумажку. В зале раздалось хихиканье. Артист спросил: "Вас не смущает, что я в галстуке?". - "Нет, нет, продолжайте", - серьезно ответил зритель.

53. Все до сих пор интересуются: правда ли, что Петросян разводится со своей супругой. Не правда. И это факт.

54. Семейные праздники любит проводить в кругу семьи. Одно завравшееся издание с жизнеутверждающим названием, оболгавшее весь белый свет, раструбило, что свой минувший день рождения Петросян отметил без супруги, в обществе дочери. Было помещено фото, на котором Петросян едет с дочерью в машине. На самом деле на семейном ужине в честь дня рождения была, конечно, Елена Степаненко, уехавшая с репетиции пятью минутами раньше, о чем газетчики "скромно" умолчали.

55. Это же "жизнерадостное" издание несколько ранее поспешило сообщить о скандале, произошедшем между Петросяном и Хазановым. Поскольку это неправда, Евгений Ваганович попросил дать опровержение, но "увы и ах"…

56. В одном из интервью на вопрос: "Кем бы Вы были, если бы не стали артистом?" ответил: "Наверное, мог бы стать искусствоведом". О живописи может рассказывать сутками.

57. Хобби - библиофил. Собрал уникальную библиотеку по театрально-юмористической тематике, а также по истории Российского государства и по истории религии.

58. Знаток истории моды.

59. Педант в выборе одежды.

61. В 1981 году летом Петросян гастролировал в Узбекистане. Переезжая из Самарканда в Учкудук по пустыне Кызыл-Кум, предприимчивый местный администратор завез его в тюрьму, чтобы там дать концерт. Петросян начал выступать, но оказалось, что аудитория не понимала по-русски. Артист быстро сориентировался и перешел на пантомиму. Концерт был спасен и прошел с огромным успехом.

62. После концерта в Бишкеке к артисту подошла восторженная дама и взволнованно сказала: "Евгений Ваганович, не поверите, я - ваш самый большой кумир!"

63. Петросян является автором многих книг, в том числе "Хочу в артисты", являющейся не только биографической, но и теоретической работой по многим проблемам комического, в том числе и по вопросам технологии художественных приемов, психологии восприятия зрительного зала, особенностях взаимодействия артистов и зрителей, в частности об этике их взаимоотношений.

64. Петросян имеет немало учеников. Он воспитал и продолжает воспитывать многих артистов и авторов.

65. Л.О. Утесов когда-то передал Петросяну актерские заповеди. Назовем две: знай, зачем ты выходишь на сцену, и никогда не говори о коллегах плохо.

66. Уверен, что первоосновой человеческих взаимоотношений является этика, поэтому в общении с коллегами всегда придерживается этических норм. Считает, что отсутствие этики является одной из главных проблем современного искусства.

67. 1963 году на программу Петросяна пришел А. Райкин. По окончании концерта мэтр долго беседовал с начинающим артистом. Один из его советов: "Ищите, ищите! Всегда ищите и днем, и ночью, и на работе, и дома, и когда не получается, и когда получается - все равно продолжайте искать. И когда настроение плохое, ищите. И когда вы под столом от кого-то прячетесь, везде, всегда ищите. И, самое главное, - не уставайте искать. И, в конечном счете, обязательно найдете!"

68. В 2006 году радио и телеканалы в течение всего дня передавали информацию о пожаре в театре Петросяна. Корреспондент с места происшествия рассказывал: "Партер вынуждены были залить водой, все декорации погублены". "Мастеру смеха не до смеха!" Петросян звонил на все телеканалы и сообщал, что у его никакого помещения театра никогда не было. Есть маленький офис, который находится в трехстах метрах от горевшего по соседству здания. Но СМИ твердили свое: "Театр Петросяна продолжает гореть!"

69. Профессиональный гример на Мосфильме сказал Петросяну: "Какое любопытное у вас лицо. Оно на перепутье всех лиц… Вас под кого угодно можно загримировать".

70. Во время работы над монологом "Письмо Биллу Клинтону" (авторы М. Задорнов и Л. Измайлов) для Елены Степаненко именно Петросян придумал выражение "Блин-Клин, Клин-Блин" и название профессии отправительницы письма - "чесальщица-мотальщица мотального цеха чесального завода", что придало огромное обояние номеру.

71. Во времена перестройки Петросян активно концертировал во дворцах спорта, давал рекордное количество сольных концертов. Так в городе Кемерово (1989 год) в субботу и воскресенье - по четыре сольных концерта, а в будние дни - по два концерта. И так практически во всех городах России с 1988 по 1991 годы.

72. В 1988 году Анатолий Кашпировский несколько раз приходил на концерт Петросяна. И в шутку
сказал: "Экстрасенс не я, а вы, потому что после общения с вами люди радуются больше".

73. Выступлениям Петросяна аплодировали, сидя в зале: Н.С. Хрущев, Л.И. Брежнев, Ю.В. Андропов, М.С. Горбачев, Б.Н. Ельцин, В.В. Путин, Д.А. Медведев.

74. В конце 80-х концертный администратор привез артистов, улетавших на гастроли в город Омск, в аэропорт Домодедово. У регистрационной стойки неожиданно выяснилось, что самолет их рейса вылетает из Внуково. Все в панике похватали чемоданы и бросились к такси. А Петросян пошел к начальнику смены и договорился, что его и Степаненко посадят в другой самолет, тоже летевший в Омск, но уже из Домодедово. В результате Петросян прилетел в Омск на три часа раньше, чем его коллеги, которые успели на самолет во Внуково, потому что вылет задержался на пять часов.

75. Петросян всегда имел огромный, интересный для зрителя репертуар, которым пользовалась армия артистов советской эстрады, выступавших по разным городам и весям.

76. В советские времена существовало негласное правило: ведущие артисты советской эстрады никогда не включали в свои выступления не только чужие номера, но даже короткие анекдоты, если это было до него уже прочитано другим артистом. Однажды за кулисами Петросян рассказал придуманный им анекдот Б. Брунову. Тот вышел на сцену и тут же рассказал его зрителям. Анекдот имел огромный успех. Петросян сказал вернувшемуся за кулисы Брунову: "Раз его прочитал ты, а не я, дарю". Многие годы Б. Брунов пользовался этой шуткой на сцене, а Петросян так и не включил ее в свой репертуар.

77. В летнем театре города Хосты шел спектакль «Доброе слово и кошке приятно». Радиоаппаратура работала очень тихо. Петросян не раз забегал в будку радиста и просил прибавить звук, потому что от напряжения терял голос. Радист уверял, что сделал все, что мог. И только в конце спектакля, когда Петросян произнес по тексту: "Товарищи радисты! Сделайте так, чтобы нас услышали все!", радист дернул за какую-ту ручку и звук стал нормальным. До конца спектакля оставалась еще одна фраза.

78. Администратор Юрий Диктович в Сочи уговорил Петросяна зайти на центральный рынок. Появление известного артиста вызвало переполох. Продавцы повскакивали со своих мест, побежали за артистом, пытаясь подарить ему фрукты, просили расписаться даже на арбузе.

79. Однажды Петросян переезжал из Тольятти в Пензу. На середине пути роскошный «Роллс Ройс» остановился возле рыбного базара. Петросян вышел купить пару вяленых рыбешек. В итоге весь багажник "Роллс Ройса" насильственным путем был забит рыбой в качестве подарков. По приезде в Пензу в номере местные спонсоры устроили незапланированный обед, который обслуживали официанты. После обеда артист сразу уехал на концерт. Вечером, по возвращении в гостиницу, он обнаружил, что всю привезенную им рыбу унесли официанты. "Ну, хоть бы одну рыбку оставили", - сожалел артист, потягивая пиво.

80. Чудеса погоды. Петросян должен был вылететь из Владивостока в Южно-Сахалинск. Погода была совсем нелетная, но вдруг метель прекратилась. Когда самолет сел, на Сахалине началась сильная пурга. (Артист Владимир Макаров в том же сезоне просидел в аэропорту десять дней). Петросян в день прилета дал два концерта и сообщил со сцены, что назавтра намерен улететь, чем вызвал смех в зале. На следующий день самолет с Петросяном благополучно улетел.

81. В возрасте двенадцати лет Петросян гулял по парку, и на него налетела стайка мальчишек, человек пятнадцать. Они обступили его и замерли с явным намерением побить. Но мальчик Женя почему-то не растерялся и, уловив иронический взгляд одного из подростков, начал громко, заливисто смеяться. В ответ мальчишки тоже рассмеялись и мгновенно убежали.

82. Петросян в начале 90-х годов писал книгу об остроумии в мировой литературе. В результате получился сборник афоризмов с его подробными комментариями "От смешного до великого". Это было первое в постсоветский период собрание афоризмов, освобожденное от коммунистической идеологии, имевшее большой успех у читателей и получившее активный отклик "Московского Клуба афористики".

83. Петросян впервые на телевидении начал рассказывать о юмористическом жанре в своей передаче "Смехопанорама" в январе 1994 года. Было много рабочих названий, и вдруг на первой съемке Петросян во время записи комментариев, неожиданно произнес: "Вот такая у нас будет смехопанорама".

84. В "Кривом зеркале" для создания образа "Кондукторши" Петросян с художниками на Мосфильме долго работал над гримом. В результате получилась полумаска-полугрим, не мешающая мимике, то есть лицо сохраняло подвижность и естественность. На одном из пробных концертов в середине программы Петросян в этом гриме - в парике и женском платье - вышел на сцену. В течение всего монолога зритель гадал, кто из артистов "Кривого зеркала" выступает? Содержание монолога никого не интересовало. На следующий день, уже на съемке, Петросяна объявили. Вот тогда монолог имел большой успех.

85. В середине 90-х годов Петросян, приехал в Киев и, заполняя гостиничную анкету, на вопрос: "Цель поездки?", написал: "Шпионаж - разведка базара". В графе "Домашний адрес" - "Москва. Кремль. Как войдешь - налево". Отчество - "Портсигарыч". Удивительно то, что никто не прочитал эту бумажку.

86. На гастролях в Киеве Петросяну предложили дополнительный концерт в городе Белая Церковь. Возвращались очень поздно. Шофер заплутал в темноте. Петросян начал возмущаться: "Как же так? Ни одного указателя не повесили. Ну, хоть бы какой, самый плохенький!" И вдруг вдали увидели указатель, быстро подъехали к нему и прочитали: "Все дороги ведут в коммунизм".

87. В Ташкенте в середине концерта к Петросяну на сцену поднялись местные юмористы с подарками, называя его учителем. Один подарил кинжал, а другой - большую шашку в ножнах. Пошутили: "Вот большой - это папа, а маленький кинжал - это сынок". Петросян сказал: "Я знаю, где мама скрывается". Вытащил шашку и показал ножны, в которых была шашка.

88. В Израиле, в городе Халон, тихим теплым вечерком Петросян спокойно стоял на тротуаре и ждал, когда вернутся супруга и дочь из магазина. На следующий день начинались гастроли. Рядом сидел пожилой человек на стуле, который принес из дома. "Сынок, - спросил он, - чего ты такой грустный? Ты давно приехал?" - "Два дня назад", - ответил Петросян. "Все ясно, - заключил он. - Крепись, через полгода пройдет".

89. Как-то на Ваганьковском кладбище Петросян стоял с букетом и ждал остальных артистов, чтобы пойти на могилу своего учителя Леонида Маслюкова. К нему неожиданно подошел Евгений Федорович Светланов с супругой Ниной Александровной и начал говорить добрые слова о том, что они его смотрят, ценят и любят. Вдруг к ним подошел бомж, оттолкнул Светланова и стал говорить, по сути, те же слова, которые только что говорил Светланов. Петросян очень растерялся.

90. В 1979 году в театр Петросяна артисты набирались по конкурсу. На просмотр пришла и Елена Степаненко. Писатель Аркадий Хайт сказал: "Берем! Я ее знаю". "Как? - возмутился Петросян - Мы же еще ее не прослушали!". "Я слушал, тебе понравится". И, надо сказать, что эта артистка нравится Петросяну до сих пор.

91. В 1985 году Петросян привел Елену Степаненко в дом к Марии Мироновой. Степаненко предстояло участие во Всесоюзном конкурсе юмористов, поэтому Петросян попросил ее показать Мироновой какой-нибудь монолог. Артистка прочитала, Миронова похвалила, а потом тихонько спросила Петросяна: "Женя, она уже сложившаяся актриса, с какой целью Вы ее ко мне привели?". "Чтобы вы друг с другом встретились в этой жизни".

92. В самом начале девяностых Петросян переезжал из города Николаев в Симферополь. Его купе оказалось занято. Растерянная, но очень энергичная, проводница сказала: "Эти пассажиры выйдут через полтора часа. Я сейчас попрошу их заранее освободить купе". "Ни в коем случае", - закричал Петросян. И простоял все полтора часа в коридоре, улыбаясь и раздавая автографы всем проходящим мимо пассажирам.

93. В Сочи, в парке Ривьера, открыли Аллею Звезд. Петросян посадил первое на этой аллее дерево. Возле дерева поставили камень-звезду с надписью "Петросян Евгений Ваганович". Через несколько лет администратор Петросяна, прогуливаясь возле этого места, увидел женщину, стоявшую возле камня, плачущую и причитающую: "Какой молоденький! Я же его только вчера по телевизору видела!" Самое смешное, что в трех метрах от этого места в это время шел концерт Петросяна.

94. Однажды Петросян летел в Краснодар. В самолете сидевшая рядом женщина, увидев Петросяна, закричала: "Как?! Почему Вы здесь?! У Вас же сегодня концерт в Братске! Вашими афишами обклеен весь город!" Опешивший артист не знал, что ей ответить, поскольку для него это была фантастическая новость.

95. Петросян пришел к врачу. Врач простодушно сказал: "Какой я счастливый! Как мне везет на знаменитостей! Вы знаете, недавно вот на этом стуле за день до смерти сидел Рихтер. А сейчас сидите Вы".

96. В 2002 году в театре Эстрады шла премьера мюзикла "Чикаго". Перед началом спектакля в кабинете художественного руководителя театра Хазанова собрались элитные гости. Накануне пришло известие, что умер кто-то из известных артистов. Петросян обратился с вопросом к управляющему делами президента Российской Федерации Владимиру Кожину: "Раньше на Новодевичьем кладбище хоронили народных артистов Советского Союза. Теперь это звание упразднено. Как вы будете ориентироваться, кого из нас, народных, там хоронить?". Хазанов мечтательно сказал: "Жень, ты только умри".

97. Петросян собирался поехать в поликлинику Управления делами Президента на Мичуринский проспект. На проходной его не пропустили, поскольку при нем не было документов. Он повернулся и уехал. На следующий день в уже упоминавшейся "жизнерадостной" газете подробно описывали посещение Петросяном всех врачей, даже приводились результаты анализов, и по этому поводу выражались сочувствия.

98. В 1967 году Петросян читал монолог сварливого дворника. Он как бы стоял во дворе большого дома и "перемывал косточки" жильцам, завидуя благополучию одного, издеваясь над успехами другого. "Я бы тоже так мог. Сидел бы в телевизоре, в пиджаке, выпимши"… "Ему, небось, в получку мешок денег дают, и все десятками"… Активно жестикулируя руками в сторону правого и левого портала сцены, как бы указывая на окна дома, артист не заметил, что с одной стороны висел портрет Л.И. Брежнева, а с другой - А.Н. Косыгина. Публика истерично смеялась. В те годы боялись говорить что-либо про власти, и такой факт был супер чрезвычайным.

99. В Сочи, в санатории "Русь", Петросян сдавал кровь на анализ. Сестричка завороженно смотрела на него и на прощание сказала: "Постараемся для Вас сделать хорошие анализы".

100. В молодости у Петросяна была фотографическая память. В 1971 году он с большой концертной группой ведущих артистов СССР был на гастролях в Венгрии и конферировал на венгерском языке. Затем группа переехала в Югославию, где он конферировал уже на сербско-хорватском языке. Интересно то, что артисты - участники концерта даже не заметили произошедшего чуда - замены языка, поскольку зрители также смеялись и аплодировали.

101. Восхищение Петросяна всегда вызывало творчество комедийной актрисы Гликерии Васильевны Богдановой-Чесноковой. Однажды, в самом начале 70-х гг., в городе Ялта при встрече она рассказала о факте, буквально поразившем молодого артиста: "Женечка, вчера я зашла на Ваш сольный концерт. Свободных мест в зале не было. Подумала: постою минут десять и пойду себе. Так и простояла два часа".

Улыбка на лице -
Как много это значит.
Когда смеются все,
Когда никто не плачет.

(улыбка)

Кактус - это глубоко разочарованный в жизни огурец.

Любовь - это пуля со смещенным центром, которая бьет в сердце, выворачивает карманы и выходит боком.

(любовь)

Чеховская комедия «Вишневый сад» сегодня уже не комедия.

Знаете, есть такое выражение: «Умный ночью». Это о людях, которые ночью понимают, что они днем сделали не так…

(умный)

Юмор необходим человеку и как терапевт. Он помогает выдохнуть из организма все ненужное. Он как фильтр. Он превращает весь негатив в позитив в организме.

(юмор)

Значения слов:
«не щадя живота своего» - это наши туристы у шведского стола;
«галиматья» - я мать Гали;
«чайхана» - чай закончился.

Лысина это те же кудри, но только в последней стадии развития.

(лысина)

А вот юмор у нас, чтоб вы знали на всякий случай, самый лучший в мире, самый яркий, парадоксальный, метафоричный, а стало быть, художественный.

(юмор , Россия , русские)

Главное - не быть человеком, а оставаться им.

(человек)

Юморист не может влиять на умы и на мировоззрение. Он может влиять на настроение. Я всю жизнь старался поднять настроение нашего человека, заставить его улыбаться.

(юмор)

Больше всех смеются в жизни те, кто много страдал.

(смех)

Если можно ругаться в общественном месте, значит можно унижать другого человека, можно и нахамить, подраться, и изнасиловать, и украсть, и убить.

Показывая артиста на заземленном, бытовом уровне, мы, как бы грабим зрителя, разрушая его сформированную годами иллюзию, а именно она помогает зрителю включиться в театральную игру.

(актер)

Смех необходим, но, безусловно, в определенных дозах.

Кто не знает Петросяна!? Нет таких! Ведь его монологи всегда смешные и запоминающиеся. хотим Вам представить для прочтения.

САНТЕХНИК

Я сам по сантехнике работаю - краны подкрутить, раковину заменить, если что течёт - заткнуть. Ну, решил объявление дать в газету. Сейчас многие в газету объявления дают. И я решил. Ну, чего ждать, крутиться надо, выживать, деньги зарабатывать. Ну, дал объявление: мол кому надо, окажу сантехнические услуги. Телефон такой-то. Всё чин-чинарём. А они, газетчики, всё перепутали. Мой телефон под соседним объявлением напечатали. А там какой-то гад такое предлагает! Тьфу, вспоминать стыдно, ей-богу. Пишет: "Окажу интимные услуги женщинам любого возраста". И мой телефон. Вот работенку себе нашел!

А я же ничего не знаю. Сижу дома, ужинаю. Пошли звонки. Женский голос спрашивает: "Когда вы можете прийти на предмет оказания ваших услуг?". Я говорю: "Да хоть сейчас. Только что это вы на ночь глядя-то? Вот завтра у меня всего семь вызовов. Потом могу и к вам зайти". А она говорит: "А для чего вы мне после семи вызовов нужны будете?". Я говорю: "Не скажите. Вы меня ещё не знаете. Я, бывает, за день клиентов 16 обслуживаю. Завтра ещё соседка попросила её без очереди обслужить. У неё там тоже что-то прорвало. А мужик, как назло, приболел. Обещала поллитра поставить". Она говорит: "Вы знаете, я ничего понять не могу. Мало того, что вы хотите ко мне после семи вызовов прийти, так ещё и пьяный?". Я говорю: "В нашем деле без этого нельзя. Ведь работаешь-то по большей части в сырости. И физически тяжело бывает. Бывает, семь потов сойдёт, пока фланец к патрубку не приладишь". Она говорит: "Вы можете не выражаться?!". Я говорю: "А как ещё скажешь? Фланец, он и в Африке фланец. Не говоря уже про патрубок". Тут эта трубку повесила. Странно, думаю, чудачка какая-то. Никогда патрубка в руках не держала, что ли?

Ещё звонок. Женщина спрашивает: "А как ваши услуги оплачиваются?". Ну как, как? Дурацкий вопрос, я по-дурацки и ответил, пошутить решил: "Можно, конечно, рублями, но лучше - натурой". Она говорит: "Как! Вы что, после этого ещё и натурой берёте?!". "А чего, - говорю, - не взять? Хотя, конечно, услуга услуге рознь. Одно дело, скажем, муфту нарастить. Другое - прокладку поменять. Третье - отстойник прочистить. А бывает такая кропотливая работа, да ещё и в труднодоступном месте". Она язвительно говорит: "В каком это таком ещё труднодоступном месте?". "Известно, - говорю, - в каком, когда сток над самым коленом расположен. Или, бывает, ещё со старухой какой полдня провозишься. У неё уже и раковина-то вся проржавела. Снизу посмотришь - батюшки, видно, туда уже лет сто никто не заглядывал. Всё мхом поросло. Приходится заглушку ставить". Она говорит: "Так вы что, ещё и к старухам ходите?!". "А от них, - говорю, - больше всего вызовов-то и поступает. Но они, правда, все привередливые такие. Сделай то, сделай это! "Бабуля, - говорю, - ты ж сама не знаешь, чего ты хочешь!". Она говорит: "Я-то знаю, чего я хочу. А то ты уйдешь, а у меня через час опять эта штуковина с резьбы сорвется". Правда, молодые тоже не сахар попадаются. Вот я на днях одному бугаю два часа вентиль крутил. А он еще и недоволен остался". Она говорит: "То есть как "бугаю"? Он что же - мужчина?!". "Да уж, - говорю, - не женщина. Между прочим, мог бы и сам свой вентиль покрутить. Руки-то не отвалятся". Тут, слышу, и эта трубку вешает. Ну что, думаю, за сумасшедший дом такой сегодня?

Ещё звонок. Женщина спрашивает: "И где ж вы такой своей уникальной профессии обучались?". Я говорю: "Где-где, в Караганде. Вы зря время не теряйте. Вы мне сразу скажите, в каком именно месте у вас лопнуло? Ну чтоб я мог понять, какой с собой инструмент захватить". Она говорит: "А он, что у вас не один, что ли?". Я говорю: "Что я вам, мальчик, с одним инструментом ходить? У меня для каждой услуги свой инструмент. Но разного, так сказать, калибра". Она говорит: "Вот это сервис! И что же у вас все калибры есть?". Я говорю: "Если у меня нет, так я Петровича подсобить приведу. Ему всё равно на пенсии делать нечего". Тут и эта трубку вешает.

Ну что такое? И вдруг эта газета мне на глаза попадается. Я как прочитал - опешил! Мать моя! Это о чём же она, интересно, думала, когда мы с ней инструмент обсуждали? А ведь я же к ней чуть было с гаечным ключом не приперся! Одно я в результате всего этого понял точно: профессию в любом случае надо менять. Потому что по моей сантехнической части вызовов поступает гораздо меньше...
Источник: http://forum.ihope.ru/showthread.php?t=636

Монолог Петросяна - один из лучших "Шпингалеты"

Пригласили меня участвовать в телевизионной передаче “Чудеса в поле”. Ну вы ее все знаете - там ведущий такой с усами. По фамилии Ябукович.
Прихожу домой, говорю жене:
- Смотри меня в пятницу по телевизору - я тебе привет передам!
А тут же рядом шурин сидит - брат ее. Говорит:
- По телевизору приветы нужны как в морге кастаньеты! - ну шутки у него такие! - Ты бы, - говорит, - лучше ей денег передал.
Жена говорит:
- Да, на шубу! А то перед подругами стыдно - которую зиму в одних варежках хожу. И вообще, как мы живем - даже машины нет.
Я говорю:
- Да я хоть завтра “Жигули” взять могу. Возможность такая представилась - купить “Девятку” за двести долларов.
Шурин говорит:
- И чего же не покупаешь?
Я говорю:
- А никто не продает.
Жена сразу:
- Правильно тебя на телевидение пригласили приветы передавать - пусть вся страна видит, что ты у меня “с приветом”!
А шурин продолжает:
- Ты лучше, когда на тебя камеру наведут, скажи: “Самые лучшие шпингалеты выпускаются на фабрике номер 3 по адресу улица Цюрюпы 15, телефон 9-18, факс 4-12, добавочный 03. Самовывоз из Нижнего Тагила”. А я тебе за каждое такое объявление по пятьсот рублей заплачу.
Я говорю:
- А если меня там про шпингалеты спрашивать не будут?
Шурин говорит:
- А это уж твоя забота. Ведь ты у нас умен не по годам: самому сорок, а ума как у пятилетнего.
Я ему на этого ничего отвечать не стал, а сам думаю: “Вот теперь из принципа столько раз про эти шпингалеты наговорю, что у тебя никаких денег расплатиться не хватит!”
Вызубрил я этот текст, прихожу в студию, Ябукович вопрос задает:
- “Слово из шести букв. Воинское звание маршала Рыбалко”.
Я говорю:
- Какое звание у маршала, я вам затрудняюсь ответить, зато могу сказать, где производят лучшие в мире шпингалеты! Улица Цюрюпы 15, телефон 9-18, факс 4-12, добавочный 03. Самовывоз из Нижнего Тагила.
Ведущий чуть микрофон не проглотил:
- Я же вас про маршала Рыбалко спрашиваю.
Я говорю:
- Правильно. Но, между прочим, когда этот маршал с рыбалки домой приходил, он всегда дверь на шпингалет закрывал. Если не верите, спросите на улице Цюрюпы 15, телефон 9-18, факс 4-12, добавочный 03.
Ведущий так и застыл с микрофоном во рту, а я думаю: “Ага, два раза я уже сказал. Правда, не до конца. Про самовывоз не успел”.
- А родом, - говорю, - маршал был из Нижнего Тагила. Там рыбалка хорошая. На улице Цюрюпы...
У Ведущего микрофон сам по себе изо рта выскочил. Он говорит:
- Все, с маршалом проехали! Второй вопрос: “Человеческий орган слуха. Слово из трех букв”.
А там учительница младших классов играла, она как про слово из трех букв услышала, покраснела вся и говорит:
- Можно я вам это слово на бумажке напишу?
А я кричу:
- Этот орган - шпингалет!
Ведущий аж застонал:
- Где это вы человека со шпингалетом вместо уха видели?
Я говорю:
- Как где! На улице Цюрюпы 15, телефон 9-18, факс 4-12, добавочный 03.
Вижу, у Ведущего левый глаз как-то так дергаться стал.
- Может, - говорит, - вы лучше пока кому-нибудь из близких привет передадите?
Я говорю:
- По телевизору приветы нужны как в бане шпингалеты. А чтобы шпингалеты заказать, нужно сообщение по факсу послать... Ведущий говорит:
- Я вас сейчас сам пошлю! Третий вопрос: “Литературный герой, по имени которого названа трагедия Шекспира “Гамлет”. Я только рот открыл, он говорит:
- Сразу предупреждаю - это не шпингалет. Специально для тех, кто из Нижнего Тагила, поясняю: первая буква - “Г”. Я говорю:
- Раз он на такую букву начинается, значит, это плохой шпингалет! А хорошие выпускаются на фабрике номер 3. Улица Цюрюпы 15, телефон 9-18, факс 4-12, добавочный 03.
Тут Ведущий решил тему разговора сменить, говорит:
- Представьтесь, пожалуйста. Как вас зовут?
Я говорю:
- Известно как - зовут меня Шпингалет Петрович. А фамилия - Цюрюпа. Живу в доме номер 15, телефон 9-18, факс 4-12, добавочный 03.
Ведущий говорит:
- А по профессии вы кто?
Я говорю:
- На букву “Ш”. Но не шпингалет, а штукатур. А шпингалеты можно заказать по телефону 9-18.
Ведущий спрашивает:
- Интересно, как такие умные на свет появляются?
Я отвечаю:
- Как-как! Методом самовывоза. При помощи факса. Из Нижнего Тагила, добавочный 03.
Гляжу, у Ябуковича ус отклеился. Но тут время передачи закончилось.
Я домой прибегаю, Шурин говорит:
- Я от своих слов не отказываюсь. Но поскольку с деньгами у меня сейчас худо, предлагаю тебе взять натурой. То есть шпингалетами.
Так что в квартире теперь у меня не повернуться из-за этих ящиков, а поскольку передачу про чудеса в поле вся страна смотрит, то теперь и меня все знают. На улицу выйду - сразу кричат:
- Вон пошел чудила из Нижнего Тагила.