Как правило, расставаясь с бывшими возлюбленными, мы клятвенно обещаем себе оставаться в хороших отношениях, поддерживать связь, не теряться, приходить на помощь, да и вообще при разрыве отношений, если конечно, это не скандал сопровождающийся битьём посуды и выброшенными с балкона вещами, мы честно собираемся остаться друзьями и…перестаём общаться вообще. Оказывается, прервать отношения, потеряться, пусть даже и с самыми тёплыми чувствами друг к другу, это нормально. Мы уже всё сказали, всё выяснили и буквально за несколько мгновений стали чужими друг другу. Не так давно учёные новозеландского клинического центра заявили, что дружбу с бывшими возлюбленными поддерживают только люди с психическими проблемами. В исследовании ученых приняли участие 850 добровольцев. Специалисты задали им ряд подробных вопросов об их предыдущих отношениях. В частности респондентам предстояло рассказать о причинах расставания и о контактах с бывшим партнером уже после разрыва. Досконально изучив поведение каждого из опрошенных, специалисты выяснили – тёплые, дружеские отношения с экс-партнёрами поддерживают лишь люди, страдающие разного рода психическими отклонениями.

Женщина хочет дружить с бывшим, потому что все еще надеется. Мужчина - потому что надеется на секс.

Любопытный факт: скрытые мотивы, по которым люди хотят оставаться друзьями с бывшими, у мужчин и женщин отличаются кардинально. Если женщина, желающая «дружить», как правило, не в состоянии осознать, что роман окончен и пора двигаться дальше, то мужчина смотрит на ситуацию без иллюзий, и друзьями хочет остаться исключительно ради удовлетворения своих сексуальных потребностей. Так что обнадёживаться не стоит – такая дружба в сочетании с половым контактом может затянуться на годы, а никаких качественных изменений за этим так и не последует.

В распаде отношений всегда виноваты двое, эта истина стара как мир, так что нет ничего удивительно, что после трагического (или не очень) финала, поддерживать отношения нет никакого желания, даже при условии, что вы немедленно не бросаетесь в следующий роман.

Специалисты утверждают, что с наибольшей осторожностью относиться нужно как раз к тем, кто настаивает на сохранении дружеской связи. Тем паче – сексуальной.

Рвение мужчины превратиться в вашу «подружку», максимально сократить и без того крошечную дистанцию – признак нарциссизма , и даже если сейчас вы снисходительно улыбнулись, мол, у нас каждый второй – нарцисс, задумайтесь: нарциссизм это вполне реальное психическое отклонение, никак не связанное с излишней самоуверенностью или потребностью всегда и везде выглядеть на все сто. Такое понятие как нарциссизм впервые в психологию ввёл Зигмунд Фрейд. Один из главных признаком нарциссизма – ярко выраженное чувство собственничества: Расстаться? Отпустить? Как это, это же моё! Согласитесь, не слишком приятно полностью принадлежать кому-то, мы всё-таки в свободной стране живём.

Другой вариант – ваш бывший психопат. Да-да, такое тоже случается, некоторых отклонений можно и не заметить, а если сомнения всё-таки возникнут у вас в голове, вы их тут же отбросите прочь, списав странное поведение вашего партнёра на излишнюю эмоциональность. А меж тем психопаты тоже собственники, правда, в отличие от нарциссов, их чувство собственничества вполне уживается с болезненной привязанностью ко второй половинке, необоснованной ревностью, припадками агрессии или приступами уныния, так что, скорее всего, соглашаясь на дружбу с психопатом, вы обрекаете себя на бесконечные истерики, которые со временем будут только учащаться. Кроме того, нередко бывшие партнёры ищут возможность получить от нас хоть какую-то выгоду, иными словами – уж если не сложилось с любовью, надо «стрясти» всё остальное, в том числе, кстати, и секс .

С женщинами слегка иначе. Так уж устроена психика многих из нас, что порой мужчинам довольно трудно отличить – просто ли дама является обладательницей несносного и капризного характера, или у неё действительно неполадки с головой. Зачастую наша потребность в дружбе с бывшими является следствием глубокой эмоциональной привязанности. Мы, особенно, если наши чувства, в отличие от чувств партнёра, ещё не угасли, с радостью готовы принять новые правила «теперь мы дружим» по одной единственной причине: нам кажется, будто, если экс-бойфренд останется в поле нашего зрения, рано или поздно он вернётся. Это не так, в особенности, если «человек напротив» нежных чувств к вам давно не питает, со временем дружеская связь попросту начнёт раздражать его, отношения всё-таки прекратятся окончательно, а вам придётся ещё долгое время лечиться от депрессии. Самый лёгкий способ забыть того, кого вы всё ещё любите – бежать, по возможности быстро и далеко.

И всё-таки, даже учитывая исследования учёных, не следует думать, что ваш мужчина, попадая в разряд бывших, тут же становится смертельно опасным, отнюдь, ваш экс не становится маньяком, но держать ухо в остро всё-таки было бы неплохо, в конце концов, кому из нас хочется быть использованным, обиженным, брошенным? А тёплые отношения – почему бы и нет? В конце концов, мы живём в цивилизованном мире, культурно расставаться нынче в моде, особенно если вас связывали не просто романтические отношения, а годы брака или даже дети. Главное – не стремиться к сближению, ведь дружбы между мужчиной и женщиной, как известно, не существует вовсе.

Представляем рубрику, в которой колумнист Юлия Демина отвечает на ваши вопросы вместе с психологами. Пишите обо всем, что вас волнует, в комментариях, и наши эксперты постараются вам помочь.

колумнист

Моя подружка замужем за итальянцем. И к ним частенько заходит в гости бывшая девушка ее мужа. На пиццу. И, собственно, пиццу готовит сам муж. И пока он готовит, моя подруга моет полы в гостиной. И все вокруг твердят ей: «У нас принято дружить! А вы, русские, дружить не умеете!» И что ни говори – бесполезно. А, и еще: когда эта гостья приходит к ним в дом, она целует хозяйку в обе щеки. Прелесть, правда?

Может, так и надо? Но я даже в самых смелых «эротических» фантазиях не могу себе такого представить. И, если честно, считаю всю эту дружбу после расставания пустым звуком. Разве могут люди, которые когда-то были друг другу мужем и женой, оставаться друзьями? Не зря говорят, что бывших жен не бывает. Как можно относиться к человеку как к другу, если знаешь его больше, чем друга? Знаешь его как мужчину. И эти «знания» никуда не деваются. Они остаются в памяти. Пусть и глубоко. Да и к чему эта дружба? Зачем? Все равно это возвращение в прошлое.

Но возвращаться в прошлое сегодня нас заставляют социальные сети. Раньше как было? Ушел, и все. Ни слуху ни духу. А теперь? Все на виду. Ушел, а из друзей во «ВКонтакте» не удалился. И ты в курсе, где он, с кем, что ел на обед, с кем встречался вчера, как выглядит его новая девушка... Получается, что так или иначе, но он присутствует в вашей новой жизни.

Помню, у моего однокурсника расстроилась свадьба из-за того, что ему в «Одноклассниках» написала первая любовь, началось активное общение – воспоминания о былом, флирт, какие-то признания. В общем, его невеста увидела эту переписку и ушла. Навсегда. Хотя было подано заявление в загс. Сам парень говорил, что не понял, как это произошло. Да, социальные сети в этом плане – штука на первый взгляд безобидная, а на деле – опасная. Есть такое выражение – «уходя – уходи». Но как он может уйти из вашей жизни, если вы каждый день волей-неволей просматриваете его фото в ленте? И здесь есть одна тонкость – в социальной сети с человека практически снимается какая-либо ответственность. В реальной жизни мой однокурсник вряд ли бы стал встречаться с первой любовью и вспоминать о былом. А в Сети это просто. В сообщении можно послать и поцелуйчик, и цветочки, и какие-то признания... Можно быть кем хочешь... Не страшно. При реальной встрече с этой девушкой, кроме сухого «привет», он вряд ли бы смог что-то вымолвить. И возможно, его свадьба не расстроилась бы. Так что если вы решили начать НОВУЮ жизнь, то с бывшей любовью лучше распрощаться раз и навсегда. И лишняя информация о бывшем возлюбленном вам ни к чему.

Другое дело – если есть общие дети. Тогда, на мой взгляд, родители обязаны остаться в приятельских отношениях. Дети ведь ни в чем не виноваты.

Ну, а что говорит нам этикет? Как общаться с бывшим мужем при встрече? И вообще, общаться ли? Этикет рекомендует соблюдать ХОЛОДНУЮ вежливость в общении. Психологи советуют «проработать» расставание и мысленно для себя поставить точку в отношениях. Тогда даже при случайной встрече не будет возникать чувство неловкости. Достаточно нейтрального «здравствуй» или «привет». Есть семьи, где жены одного мужчины дружат, ходят друг к другу в гости, вместе справляют дни рождения. В семьях, где есть общие дети, я назвала бы такой подход мудрым, но если общих детей нет, то зачем? С другой стороны, избегать, бояться, судорожно прятать десять лет совместной жизни в памяти тоже неправильно. Разумным будет принять все как есть, смириться с тем, что произошло, и идти дальше с легким сердцем и светлой головой.

Ваши вопросы:

Яна , 28 лет, Саратов

Я замужем один год. Для моего мужа это второй брак. От первого брака есть ребенок, мальчик семи лет. Он живет с мамой, к нам приезжает по выходным. Проблема в том, что бывшая жена мужа как будто член нашей семьи. Она может позвонить нам в 11 вечера, предъявить кучу необоснованных претензий моему мужу касательно ребенка. Он же, в свою очередь, поздравляет ее со всеми праздниками и дарит подарки. На 8 Марта купил нам одинаковые духи. Я узнала об этом от его сына. Она как привидение. Меня это жутко раздражает и бесит. Я не уводила его из семьи. Когда мы познакомились, он уже был в разводе. Но я не думала, что мне придется с таким столкнуться. Муж не понимает, почему я так переживаю. Говорит, что они в разводе и между ними ничего быть не может. Но на деле получается, что его бывшая жена и сын так и остались для него на первом месте. Мне очень тяжело на все это смотреть. Пожалуйста, посоветуйте, как мне быть?

– Яна, ваш вопрос достаточно сложный и неоднозначный. Насколько я вас понимаю, основной проблемой стал не сам факт общения с ребенком, а тот факт, что он уделяет недостаточное внимание вам и в приоритетах значимости выбирает бывшую жену. Дело в том, что это достаточно распространенная ситуация – присутствие другой значимой женщины в жизни вашего мужчины. Чаще это бывает мать, реже предыдущая жена с ребенком. Особенностью этих отношений является то, что в обоих случаях женщины манипулируют детско-родительскими отношениями, а мужчины находятся в созависимых отношениях и не могут расставить приоритеты и границы со своими значимыми женщинами. При этом усугубляется ситуация тем, что мужчина, находясь в созависимых отношениях с другой женщиной, искренне не понимает, в чем проблема и что вас не устраивает, он же хочет угодить и вам и ей, а каждая «тянет одеяло» на свою сторону.

Его ребенок и первая жена играют значимую роль в его жизни даже после расставания, и есть большая вероятность, что так будет всегда. Поэтому вы должны для себя обозначить четкую позицию, на каких условиях вы готовы их впускать в жизнь своего мужа. Скандалы и запреты приведут только к лишним конфликтам, так как он хоть и расстался со своей женой, но не может выбросить из жизни ее и ребенка. Наилучшей стратегией в поведении является очень мягкий, взвешенный разговор, в котором вы обозначите мужу свои границы, в котором вы расскажете, что и почему вас не устраивает, и предложите ему варианты изменения ситуации. Например, регламентировать самое позднее время для общения с ней, если не случилось чего-то чрезвычайного. Постарайтесь найти обоюдно удобное для вас обоих, компромиссное решение по его взаимодействию с бывшей женой.

Татьяна , 29 лет, Воронеж

Мой бывший муж объявился спустя четыре года после развода. Развелись мы по банальной причине. Загулял. За эти годы он успел снова жениться и родить двоих детей. И за все это время он ни разу мне не звонил, не писал. А тут вдруг его стало слишком много. Он постоянно обращается ко мне с дурацкими просьбами. Спрашивает о моих родителях, о сестрах. Говорит, что хочет встретиться. Я его, конечно, очень любила. Но не знаю, стоит ли с ним встречаться? Зачем? У него теперь другая семья. И я не знаю, как вести себя с ним. У меня нет никого сейчас. И я боюсь наломать дров. Как мне быть?

– Уважаемая Татьяна, мне понятны ваши сомнения. Это порой очень трудно – решить, как поступать в ситуации, когда «фонят» романтические отношения в прошлом, чувства, причем самые разные чувства. Первый вопрос, на который имеет смысл ответить: зачем вам с ним встречаться сейчас? И ответ на него следует дать вам самой, а не консультирующему психологу. Есть ли у вас сейчас какие-либо личные цели относительно этой встречи? Что вам нужно сейчас от бывшего мужа? Если найдете то, что с его помощью вы могли бы получить для себя (не забываем, что духовный и материальный аспекты взаимоотношений одинаково важны), то что вам мешает это получить? «Наломать дров» – это, вероятно, про фрустрацию. Где нет ожиданий, там нет страданий. Поэтому ориентируйтесь исключительно на себя и на свои цели и реальность их достижения. И прямо спросите этого мужчину, что ему от вас нужно?

Помните о том, что любая семья – это чрезвычайно устойчивая система, стремящаяся к постоянству. Любая семейная система развивается, проходя через кризисы. Ранние нормативные кризисы – 1 год и 3 года. Возможно, актуальная семья вашего бывшего супруга сейчас переживает тяжелые времена, и вам «предлагается» сыграть здесь определенную роль. Подумайте и об этом: хотите ли вы стать составной частью кризиса, через который семья, скорее всего, все равно пройдет без изменений состава?

– Здравствуйте! Зачастую мы некорректно сообщаем мужчинам о своих чувствах. Вы пишете, что попросили удалить контакты, а для мужчины это указание действовать по вашей воле, давление. Большинство мужчин на это реагируют сопротивлением. Другое дело, если вы объясните своему молодому человеку, что вам неприятно его общение с другой женщиной, это вас обижает. Не бойтесь проявлений своих чувств, ведь бессознательно мужчина может именно провоцировать на это своим поведением! А теперь отвлекитесь от этой ситуации.

Вспомните, с чего начинались ваши отношения, на чем они построены? Чего из этого нет сейчас? Возможно, интерес к вам пропал из-за «бытовухи», вы перестали уделять внимание себе? Или со временем перестали давать мужчине шанс показать свои возможности, стали тянуть на себе все? Итак, срочно проведите оценку своего вклада в отношения, а также:

• посмотрите на свое отражение в зеркале в полный рост. Если вы собой недовольны, распишите план мероприятий: спортзал, косметолог, магазины одежды;
• понаблюдайте, часто ли вы радостны, беззаботны? Ваше внутреннее состояние, как и внешнее, зависит только от вас. Если замучили страхи, низкая самооценка, все время хочется ныть, обратитесь за помощью к психологу. Надо пользоваться любыми средствами для поддержания хорошего эмоционального фона;
• Придумайте и используйте утренние приятные ритуалы для положительного заряда на весь день: музыка, танцы, чашка кофе, душ с каким-то особенным средством – оставьте это на утро. Как день встретишь, так его и проведешь.

Увидите, как ваши перемены повлияют на отношения. Мужчина будет смотреть только на вас! Радости вам!

«Если хотите добиться в жизни успеха - никогда не общайтесь с неудачниками!» - подобную рекомендацию приходилось встречать не раз. Как правило, ее дают действительно успешные люди - сделавшие карьеру, обеспеченные. Я долго размышляла, что же такого страшного в общении с неудачниками, и почему с ними не стоит иметь дела. Ответы дала сама жизнь.

Для начала давайте определимся, кого вообще считать неудачником. Прежде всего, далеко не всякого человека, который не смог заработать денег и достичь карьерных высот, можно так назвать. Ведь для отдельных личностей деньги и положение в обществе мало что значат. Зато у них есть какое-то дело, которым они занимаются по жизни, есть круг людей, которые их уважают. Например, у меня имеется знакомая семейная пара, основавшая клуб по духовному развитию детей. Доходы у них мизерные, так как о духовном развитии своих чад в наше время заботятся немногие - большинство предпочитает, чтобы ребенок занимался иностранными языками, музыкой, рисованием… Тем не менее, супруги пользуются определенным авторитетом, у них есть, выражаясь языком психологов, своя референтная группа, в которой они чувствуют себя нужными и уважаемыми. Так что назвать их неудачниками язык как-то не поворачивается…

Истинные неудачники, как правило, недовольны своей жизнью и имеют обыкновение жаловаться на нее. Как-то я познакомилась с мужчиной, который постоянно жаловался на безденежье. При этом он абсолютно ничего не предпринимал для того, чтобы найти другую работу или повысить уровень образования, дабы получить более престижную профессию. Постепенно наше общение сошло на нет.

Еще один характерный признак неудачника - за что бы он ни брался, у него ничего толком не получается. Одна моя знакомая пробовала свои силы в журналистике, сетевом маркетинге, сфере недвижимости… Но нигде не добивалась сколько-нибудь значительных результатов и не завоевала репутации хорошего работника и профессионала. При этом ей постоянно казалось, что ее недооценивают. Поэтому нет ничего удивительного в том, что ей часто приходилось менять места работы, и зарплата, как правило, была ниже плинтуса.

Неудачник - это тот, кто ничего не делает, чтобы изменить свою жизнь к лучшему, а если и делает, то не до конца, или идет неправильным путем, занимается не своим делом и при этом считает, что в его неудачах виноваты другие.

Признаюсь, мне тоже много лет назад пришлось побывать в шкуре неудачницы. Мои профессиональные амбиции оказались далеки от реальных возможностей. Вместо того, чтобы искать нормальную работу, я несколько лет потратила на поступление в аспирантуру и занятия наукой, к которой на самом деле не питала ни малейшей склонности. В то время как мои бывшие сокурсники становились генеральными директорами, я перебивалась случайными заработками… Это продолжалось довольно долго. Тогда я со своей аспирантурой и недописанной диссертацией (впоследствии забракованной научным руководителем) была никому не интересна. Поэтому и друзей у меня практически не осталось. Все стало меняться лишь, когда я скрепя сердце признала, что ученого из меня не получится, и начала работать по своей основной творческой профессии.

Итак, почему же надо бояться неудачников?

Они тянут нас вниз

Мы стремимся к чему-то большему, а неудачник пытается вернуть нас на собственный уровень. Его любимая присказка - «Никогда хорошо не жили - нечего и начинать!» Если вы пойдете куда-то с неудачником, то будьте готовы к тому, что он станет ныть, как все дорого, пытаться экономить каждую копейку, и вам либо придется за все платить, либо обедать вместе со своим спутником в дрянной забегаловке вместо кафе и трястись в переполненном вагоне метро вместо того, чтобы взять такси.

Они используют более удачливых людей в своих целях

Неудачник может ныть о том, как вам повезло в жизни, а ему нет… В конце концов, вы почувствуете, что в чем-то виноваты перед ним. Этого-то неудачнику и надо! Он немедленно воспользуется вашей слабостью, чтобы сесть вам на шею - поселиться в вашем доме, занять крупную сумму денег (которую, скорее всего, никогда не вернет) и заставлять вас выполнять его прихоти.

Они завидуют более удачливым

Неудачник может в глаза петь вам дифирамбы, восхищаясь вашими достижениями, а за глаза называть вас выскочкой и утверждать, что все жизненные блага вы получили незаслуженно. И что он-то сам, конечно, заслуживает их гораздо больше.

Будьте готовы к тому, что он может очернить вас перед начальством, друзьями, возлюбленным. И все по единственной причине - зависть!

Неудачи заразны

Непостижимо, но это правда. Стоило мне связаться с неудачливым человеком, как начинались проблемы с работой, деньгами и проч. Сначала я относила это за счет случайности, но когда подобное повторилось неоднократно, догадалась, в чем тут дело…

Парадокс в том, что неудачника нам часто искренне жаль - ведь ему, бедняжке, так досталось от жизни! Вот мы и общаемся с ним.

Что же делать, если к вам «приклеился» явный лузер? Попробуйте для начала его «перевоспитать». Иногда это удается. Предложите поискать работу, пойти на курсы, к психологу - словом, тем или иным образом попытаться решить свои проблемы самостоятельно. Не хочет, ищет отмазки? Тогда без сожаления порывайте с ним! Ибо каждый человек сам кузнец своего счастья.

Хотите добиться в жизни успеха? Прекратите общаться с неудачниками и тогда у вас точно все получится! Каждому человеку доводилось хотя бы раз в своей жизни слышать подобное изречение. Эту рекомендацию дают успешные люди, которые сумели построить карьеру и заработать приличные деньги.

Размышления на эту тему могут завести куда угодно, тут самое главное взвесить все «за» и «против», обдумав все досконально. Психологи советуют не зацикливаться на проблеме, нужно ее просто отпустить и тогда жизнь сама даст вам ответы. Для начала стоит разобраться: кто такие неудачники? Неужели это собирательный образ человека, которому хронически не везет? А может, тут дело совсем в другом?

Нельзя обобщать и называть каждого человека, который не сумел заработать себе миллионы на жизнь неудачником. Положение и деньги многое решает, но для интеллигентного человека это мало что значит. Доходы не всегда исчисляются в зеленых купюрах, это скорее исключение из правил. Люди, которые увлечены своей работой, хобби не заслуживают этого звания.

Неудачники всегда жалуются на жизнь, вместо того, чтобы побороть свою лень и попытаться добиться каких-то успехов. Не хватает денег на жизнь? Следует как можно скорее что-то предпринять. Можно найти подработку на выходные, повысить уровень своего образования или попросту сменить работу. Неудачник подумает: «Зачем? Можно ведь продолжать жаловаться и довольствоваться тем, что есть».

Зачем вообще тогда что-то говорить, если его все устраивает? Общение с таким человеком рано или поздно надоедает. Появляется чувство угнетенности, не хочется выслушивать бесконечные депрессивные мысли и жалобы.

Характерным признаком неудачника является отсутствие мотивации и заинтересованности в дальнейшем результате. Необходимо приложить максимум усилий, чтобы подняться по карьерной лестнице. Можно попробовать себя в различных сферах деятельности, но это не значит, что в каждой из них вы добьётесь результатов. Чаще всего люди, которые хотят все и сразу, в итоге ни в одной сфере деятельности ничего не добиваются. Со временем появляется чувство «меня недооценивают», а зарплата остается все такой же мизерной.

Необходимо определиться с направлением, в котором вы будете двигаться, и уделить все свое свободное время одному виду деятельности. Только при таком раскладе можно будет надеяться на скорейший результат, который обязательно будет положительным.

Неудачник винит во всех своих бедах других людей, но только не себя. Если что-то не получается, автоматически виноват кто-то другой, но не сам человек. Этот подход можно с уверенностью назвать неправильным.

Почему все же стоит бояться неудачников?

Они ведь совершенно безобидные, вызывающие чувство жалости. В этом все и дело! Такие люди тянут вас вниз, пытаясь вернуть на свой собственный уровень. Отправляясь на прогулку с неудачником, будьте готовы к тому, что он начнет говорить как все дорого, и в итоге вы заплатите за ужин сами.

Неудачники руководствуются принципом «использования людей» в своих корыстных целях. Постоянные слезы, нытье и комментарии в ваш адрес: « Почему у тебя все получается, а у меня нет?». Со стороны это звучит, как некий укор. На эмоциональном уровне вам будет казаться, что вы в чем-то виноваты и что самое страшное – должны неудачнику. Подобное давление заставляет сжалиться и помочь в любой ситуации, подставив дружеское плечо.

Сумеет ли неудачник должным образом оценивать ваш вклад в его жизнь? Вряд ли, так как он считает, что все вокруг ему обязаны. Будьте готовы к тому, что за глаза неудачник может очернить вас перед начальством, второй половинкой и лучшими друзьями. Всему причиной и виной – его захлестывающая зависть.

Психологи утверждают: неудачи заразны. Стоит ли буквально воспринимать эти слова? В вашем окружении есть такие люди? Время от времени в вашей жизни будут происходить неудачи связанные с деньгами, работой и разнообразные случайности, которые не так- то просто объяснить словами. Необходимо собраться с мыслями и прекратить всякое общение с неудачником. Можно предложить лузеру поискать новую работу, записаться на курсы и просто найти себе занятие по душе. Каждый человек кузнец своего счастья, и тащить на спине кого-то всю жизнь вы не обязаны.

К сожалению среди людей есть не только светлое отношение любви, но и так не приятные расставания… Когда мужчина и женщина стали бывшими … а как на счет общения между такими людьми? Бывший парень (муж) хочет общаться ? Как в такой ситуации поступить женщине? Стоит ли идти на общение со своим бывшим любимым ? Прежде всего давайте расставим все точки над «і»! Многие из бывших не общаются вообще, даже в страшном сне не хотят этого представить! Чаще всего, так бывает когда семья или пара стали бывшими по причине предательства одного из партнеров.

Но что делать когда вы расстались «по-хорошему»? Стоит ли общаться с бывшим ?

В первую очередь дайте себе и ему время. Должно пройти время чтобы понять стоит ли и нужно ли общаться! Определите для себя зачем Вам это общение, если бывших хочет общаться . Если вы хотите общаться с ним просто так, ни на что не рассчитывать и не давать повода рассчитывать ему, то такое общение, может светись вплоть до редкой переписки в соц. сетях. А вот если Вы встречаетесь за чашечкой кофе каждые выходные или ходите в кино… нужно понимать что и вы сами на что-то рассчитываете и даете надежду ему. В таком случает лучше смотреть в перед, а не назад на бывшего и его желание общаться.

Конечно так нельзя сказать о семейных парах где супруги стали бывшими но «плодом» их семьи стали дети, тут бывший мужчина обязан общаться с матерью своих детей. Хотя и тут бывают по-разному.

Вы ведь знаете правило: для того чтобы забыть бывшие отношения, нужно начать новые… Как только у вас появится настоящий, любящий мужчина скорее всего Вам будет не до экс мужчины. Если вы сейчас в отношениях и будете общаться с бывшим . То вашему нынешнему партнеру, это ужасно не понравится. Он будет Вас ревновать и даже иногда задумываться о вашем (пусть даже маленьком) предательстве.

Не смотря на все написанное сверху, бывают приятные случаи в жизни, когда люди попробовали врознь пожить и построить отношения и поняли что с бывшим было гораздо лучше . Если Вы решили что стоит попробовать и вернуть все былое, то в таких случаях, общение и встречи с бывшим будут очень кстати! Важно чтобы это решили не только Вы, но и ваш бывший с которым хочется общаться.

Желаем Вам любить настоящих, близких и родных мужчин.

С уважением команда Первого впечатления!