На планете где нет цветовой дифференциации штанов. Общество, где нет цветовой дифференциации штанов, не имеет цели

Цветовая дифференциация штанов

В фильме «Кин-дза-дза! » использовалась следующая классификация штанов:

Цвет штанов	Привилегии	Кто имеет право носить	Кто носит в фильме	Примечание
Голубые штаны	Личный бассейн (у господина ПЖ), собственная охрана. Возможно, что имеются и другие привилегии.	Правитель планеты Плюк (возможно, также некоторые высшие чиновники), а также лица, обладающие очень большим количеством КЦ (по сценарию - 3 грамма)	Господин ПЖ, а также VIP-персоны в толпе в сцене «Чемпионат по игре в плюку».
Малиновые штаны	Перед владельцем штанов пацаки и чатлане обязаны приседать (пацак - два раза, а чатланин - один). Кроме того, владельцы малиновых штанов имеют статус неприкосновенности (эцилоппам запрещено их бить по ночам).	Богатые жители Плюка, владеющие большим количеством КЦ	Мама господина ПЖ, а также главарь контрабандистов, обманом укравший у землян коробок спичек.
Жёлтые штаны	Перед владельцем штанов пацаки должны приседать и говорить «Ку» не один, а два раза.	Богатые жители Плюка, у которых имеется КЦ	Карлик
Сиреневые штаны	Привилегии неизвестны. Штаны по статусу ниже малиновых. Вероятно также, что и ниже жёлтых.	Богатые жители Плюка	Подружка главаря разбогатевших контрабандистов	Подруга главаря, вероятно, не имела собственного КЦ и поэтому не могла носить жёлтые штаны
Зелёные штаны	Привилегии неизвестны. Штаны по статусу ниже сиреневых.	Богатые жители Плюка	Разбогатевший однорукий контрабандист, эцилопп в штатском	Однорукий контрабандист, судя по его поведению, имеет меньше власти в банде, чем подружка главаря, одетая в сиреневые штаны. В книге «Тостуемый пьёт до дна» Георгий Данелия сообщает, что «зелёные штаны - для шушеры».

Помимо перечисленных разновидностей цветных штанов, персонажи фильма носят штаны и некоторых других цветов, однако являются ли эти штаны символом статуса и дают ли какие-либо привилегии их обладателям - неизвестно.

Цвет штанов	Кто носит в фильме
Белые штаны	Чатланин Уэф, эцилопп-судья (отправивший Уэфа и Би в эцих), эцилопп с намордниками, личный пацак господина ПЖ. Также в белых штанах любит появляться на голограммах и сам господин ПЖ, демонстрируя свою любовь к народу.
Оранжевые штаны	Усатый пилот-эцилопп, чатланин-диссидент Кырр (автор фразы «пацаки чатланам на голову сели»), трусливый пилот-эцилопп («я сразу на каппу нажал»), пацак Би.
Чёрные штаны	Главарь контрабандистов (до того, как он разбогател), охранник эциха, толстый чатланин в поезде, некоторые плюкане у колеса обозрения.
Серые штаны	Цан (женщина на тележке), пацак-сторож со змеевиком на голове, некоторые плюкане у колеса обозрения.

См. также

Ссылки

Соколов Б. Г. Цветовая дифференциация штанов (системный анализ) // Анекдот как феномен культуры. Материалы круглого стола 16 ноября 2002 г. СПб.: Санкт-Петербургское философское общество, 2002. С.109-116.

- Нет, генацвале! Когда у общества нет цветовой дифференциации штанов, то нет цели, а когда нет цели... - Ну вот у вас, на Земле, как вы определяете, кто перед кем сколько должен присесть? - Ну, это на глаз… - Дикари!

Послушай, я тебя полюбил, я тебя научу. Если у меня немножко кц есть, я имею право носить жёлтые штаны. И передо мной пацак должен не один, а два раза приседать. Если у меня много кц есть, я имею право носить малиновые штаны, и передо мной и пацак должен два раза приседать, и чатланин ку делать. И эцилоп меня не имеет права бить по ночам, никогда! ("Кин-Дза-Дза") Если вы думаете, что цветовая дифференциация штанов, в самом прямом значении, не имеет значения в вашей жизни, то крупно ошибаетесь. Но я вас полюбил, я вас научу определять, что за пацак перед вами стоит!
Для начала нужно запомнить следующее:
Красный цвет символизирует агрессию, гнев, ярость и в то же время сексуальную неудовлетворенность (или сексуальное возбуждение)
Желтый — интеллектуальную эффективность;
Зеленый — эгоизм, себялюбие, а также склонность к преследованию к корыстных целей;
Голубой выражает холодность в отношениях с окружающими;
Синий — склонность к эмоциональной привязанности, а также романтизм и мечтательность;
Фиолетовый или сиреневый — напротив, низкую продуктивность интеллекта и, вместе с тем, мечтательность и легкую внушаемость.
Коричневый — тягу к комфорту, а также повышенную любовь к развлечениям; Розовый — неудовлетворенность отношением окружающих к себе, сентиментальность, тягу к нежности (можно по-новому взглянуть на гламурных блондинок);
Серый — эмоциональную пассивность или спокойную уверенность в себе; Черный цвет. Выражает авторитарность, убежденность, силовой нажим, стремление подавить, а также выделиться;
Белый тоже свидетельствует о стремлении привлечь внимание (как правило, «люди в белом» с легкостью вступают в контакты, однако столь же просто и разрывают отношения при малейшем ощущении дискомфорта);
Холодные цвета свидетельствуют об интроверсированности того, кто их предпочитает, а цветовые сочетания — о соответствующих сочетаниях психических качеств.
Всевозможные клетки, полоски, крупные рисунки на одежде говорят о неврастеничности, инфантильности человека.
Блестящие, яркие украшения, различные штучки, «навороты» характерны для истероидного типа личности (одной из главных характеристик которого является уверенность в высокой социальной значимости, в особом предназначении и ценности собственной личности. Такие люди склонны всю жизнь играть театр одного актера ).
Кстати, к таким вот штучкам и наворотам можно отнести усы и бороды у мужчин - явный признак присутствия истероидной черты в характере. Наличие ярких, несуразных украшений у женщины, ровно как и наличие обилия заклепок на куртке у мужчины свидетельствуют о том, что в их эмоциональной сфере также скрывается (или вовсе не скрывается) истероидный радикал (это характерно, например, для людей публичных профессий, - актеров, певцов, а также в юном возрасте).

Приближаемся к цветовой дифференциации штанов!
Каждая часть тела человека в свою очередь символизирует определенную сферу.
Голова - интеллектуальную, туловище до бедер — эмоциональную, бедра и ноги до щиколоток — сексуальную, а ступни — общую устремленность, жизненную цель.
В таком порядке можно сканировать человека, и составить его беглый, предварительный, психологический портрет. Давайте попробуем.

Творческий премьер пример
Выберем какую-нибудь групповую фотографию, чтобы тренироваться на кошках, допустим наших звезд (конечно проводить психологическое тестирование звезд по одеже неблагодарное занятие - в конце концов, они же в образе, но это же значит, что и им не обидно будет, образы и обсудим). Например, вот это популярное на Украине фото (кто не в курсе, это украинские звезды эстрады вме ст е с кандида том в пр езиденты Юлей Тимошенко):
На нем (слева направо): Настя Каменских, Фози (группа ТНМК), Потап, Кто-то мне не известный, Вокалист группы Тик, Ани Лорак, Фагот (группа ТНМК,) Наташа Могилевская, Юля Владимировна, Руслана, Александр Понамарев, Ирина Билык, Тина Кароль, И вокалист группы Mad Heads XL (далее MHXL).
Голова всему голова..
Начнем с главного, или головного, собственно с голов, которые как мы условились символизируют интеллектуальную сферу. Почему-то на данном фото оказалось, что особо-то и анализировать нечего. Ни тебе сверх ярких макияжей, ни серег и вычурных причесок - все чинно и не интересно. Ну, у большинства представителей мужского пола борода и/или усы (у вокалиста MHXL какой-то островок растительности под губой, не смог ее идентифицировать - но тоже в кассу). Борода и усы, как уже упоминалось, являются признаком некоторой истероидной черты у личности и довольно часто встречаются у представителей искусства (а также у вождей и тиранов), что не удивительно. Есть и две шляпки, как на подбор - одна черная, другая белая. Этим ставим галочку в графе желание выделится в интеллектуальной сфере соответствующим цвету образом. Из женской половины выбивается только Тина своими серо-сине-голубыми тенями (простите, не силен в цветовых гаммах женской косметики). Будем считать, что это признак уверенности в себе и некоторой холодности ума.
Эмоции
Переходим к сфере эмоциональной - анализируем цветовое оформление туловища до бедер. Тут господа артисты значительно лучше проявляют себя, профессия обязывает - нам уже интереснее. На всех белые накидки в соответствии с дизайном акции. Они же неплохо выражают и психологическую ее составляющую - «стремлении привлечь внимание (как правило, «люди в белом» с легкостью вступают в контакты, однако столь же просто и разрывают отношения при малейшем ощущении дискомфорта».
Эмоциональную инфантильность продемонстрировали Фоззи и представитель МНXL (этот вообще дал джазу, к тому же у него еще и присутствует красная футболка под клетчатой жилеткой, контрольный в голову) - клетки, полоски, крупные рисунки. Красный, который символизирует агрессию и сексуальную неудовлетворенность, присутствует в ансамбле Ани Лорак и Русланы. В общем не судите барышень строго, но оценить эмоциональную сферу можно. Истероидные прибамбасы в эмоциональной сфере похоже имеются Ирины Билык (в виде большой головы премьерши) и у Тины Кароль (даже не знаю как ЭТО описать). Перечитайте главную характеристику этого личностного радикала и оцените степень влияния на эмоциональную сферу наших артисток. Низкую продуктивность интеллекта и, вместе с тем, мечтательность и легкую внушаемость в эмоциональной сфере продемонстрировала Настя Каменских, обладательница фиолетовой блузы, еще и с рюшечками (тоже прибамбасы). Могилевская вся в сером - наверное, уверена в себе. Юля в белом, но тоже с рюшичками (видимо, все-таки, сердце нашего премьера не каменное, на эмоции способно).
Смотрим ниже
Ноги: расскажут многое. Бедра и ноги до щиколоток — сексуальная сфера, а ступни — общая устремленность, жизненная цель. Каменская, Билык и Понамарев в сексуальной сфере ощущают себя лидером, стремятся доминировать и не боятся это подчеркнуть. Обувь также у всех черная, а у Билык еще и с акцентом - видно поруководить они любят не только в постели.

Представитель MHXL в сексуальной сфере тоже проявил оригинальность - неужели любитель извращений? Как минимум цвета штанов и обуви выдают стремление выделиться. Свойственно артистам, только если бы еще это проявление было сделано со вкусом… Красный проявляет свое настроение и в этой сфере у двух наших дам - Лорак и Русланы. Особую жизненную ориентацию на этот вопрос можно отметить у последней, учитывая обувь.
Господин из группы Тик в сексуальных вопросах, судя по всему, готов потакать себе в разнообразных удовольствиях - коричневые штаны. Судя по ухоженному виду и стройной фигуре, видно не только в сексуальной сфере удовольствия берут верх. Это же подтверждает коричневая обувь, с желтыми элементами, которые свидетельствуют об интеллектуальной эффективности. Похоже, что в получении удовольствий дяде помогает интеллект, вся сила которого направлена в это русло. В общем, главный гедонист тусовки обнаружен. Кстати, коричневая обувь обнаружена и у госпожи Могилевской, что даже не очень-то вяжется с остальным ансамблем в серых тонах. Видимо Наташа уверена в себе, и все устремления у нее так или иначе связаны с материальным благополучием и развлечениями (коричневый в зоне жизненных устремлений). Голубые джинсы у премьерши - наверное вполне объяснимый признак холодного отношения с окружающими в сексуальной сфере. Видимо приходится сублимировать в работу, да и должность обязывает держать себя в руках. (Но мы то уже знаем, что у нее далеко не каменное сердце!)
Резюме
Конечно, такое шуточное тестирование звезд не претендует на какое-то разоблачение, однако на этом примере думаю можно понять, как оценить человека по его цветовым предпочтениям. Мы все практически всегда выбираем цвета в соответствии со своим текущим состоянием, иначе будем чувствовать себя весьма дискомфортно. А как вы выбираете цвет вещи, которую вы покупаете, или собираетесь одеть утром? Задумайтесь об этом.

Такой экспресс-тест - это всего-навсего оперативное и предварительное психологическое тестирование, но оно может очень много вам рассказать и дать полезные подсказки.
Не работает метод в случае, если человек привык менять маски - те же артисты, они могут комфортно чувствовать себя в разных образах и цветовых решениях. Но даже тут влияние цвета будет наблюдаться.
Не работает это также в отношении людей, которые не следят за собой. К примеру, желтые рваные носки на ногах лица БОМЖ отнюдь не свидетельствуют о его устремлении к интеллектуальной эффективности.

СКРИПАЧ: Товарищ, там человек говорит, что он инопланетянин, надо что-то делать.
ДЯДЯ ВОВА: Звони в 03.
СКРИПАЧ: Я-то позвоню, только он почти босой.

ДЯДЯ ВОВА: А ты что видишь? А?
СКРИПАЧ: Песок…
ДЯДЯ ВОВА: Значит, сработала эта хреновина… А этот козёл-то с дырочками там что ли остался? Спокойно, спокойно только… Солнце есть, песок есть, притяжение есть. Где мы? Мы на Земле.

СКРИПАЧ: Не, чужая. Профессора Рогозина. Он у нас шефский концерт давал, а потом они скрипку забыли в самолёт положить.
ДЯДЯ ВОВА: Банкет?
СКРИПАЧ: Не, обед…

ДЯДЯ ВОВА: Здравствуйте! Мы наши туристы, отстали от группы. Подбросьте нас до города, а там мы как-нибудь уже сами… Переводи.
СКРИПАЧ: Ду ю спик инглиш?
УЭФ: Куу?

ДЯДЯ ВОВА: Ни одной буквочки, ни одной «made in»…

СКРИПАЧ: Владимир Николаевич, а может быть мы всё-таки…
ДЯДЯ ВОВА: Да, типичные марсиане.

БИ: Люсенька, родная, зараза, сдались тебе эти макароны.
ДЯДЯ ВОВА: Та-ак. Значит, русский язык знаем. Зачем потребовалось скрывать?
БИ: А мы и не скрываем. Очень трудно в язык проникать, когда сразу на двух языках думаете.
УЭФ: А этот пацак всё время говорит на языках, продолжения которых не знает. Чё уставился, маймуна веришвило?
СКРИПАЧ: Они и грузинский знают…
ДЯДЯ ВОВА: Что он сказал?
СКРИПАЧ: Обезьяна сын осла.

БИ: Владимир Николаевич! Ты же сказал, если мы вас довезём, то ты все отдашь. А ты у нас сам спичку украл! Пацак пацака не обманывает, это некрасиво, родной…

ДЯДЯ ВОВА: Ты не дрыгайся! Показывай свою гравицапу. Фирменная вещь — возьмём.
УЭФ: Пацак! Какие балды у меня здесь контрабандные кц возьмут при свидетелях, когда за него пожизненный эцих с гвоздями? У тебя в голове мозги или кю?

УЭФ: Стой! Стой, я говорю! Ты кто? Я спрашиваю, ты кто?
ДЯДЯ ВОВА: Пришелец-прораб.
УЭФ: Нет. Ты пацак. А ты кто?
СКРИПАЧ: Я грузин.
УЭФ: Не-ет, ты тоже пацак. Ты пацак, ты пацак и он пацак. А я чатланин, и они чатлане! Так что ты цак надень и в пепелаце сиди, ясно?

БИ: Владимир Николаевич, у тебя дома жена, сын двоешник, за кооперативную квартиру не заплачено, а ты тут мозги пудришь. Плохо кончится, родной.

СКРИПАЧ: Извините, а чатлане и пацаки — это национальность?
УЭФ: Нет.
СКРИПАЧ: Биологический фактор?
УЭФ: Нет.
СКРИПАЧ: Лица с других планет?
УЭФ: Нет.
СКРИПАЧ: А в чём они друг от друга отличаются?
УЭФ: Ты что, дальтоник, Скрипач — зелёный цвет от оранжевого отличить не можешь? Турист…

УЭФ: Да простая игра. Я тебе пол чатла, ты мне на земле — три спички. На, плюй сюда.
СКРИПАЧ: Спасибо, я не хочу.
УЭФ: Ну хорошо, ты мне одну спичку, я тебе три чатла, жёлтые штаны и вот такую фору. Давай!
СКРИПАЧ: Нет…
УЭФ: Голубые штаны…
СКРИПАЧ: Господин Уэф, я не буду ни при каких условиях.
УЭФ: Заднее слово? Так что ж ты мне тогда мозги пудришь, маймуна веришило!
СКРИПАЧ: Господин Уэф! Я представитель цивилизованной планеты, и требую, чтобы вы проследили бы за свои лексиконом! Во!

УЭФ: Скрипач, вместо того, чтобы всё время думать, что ты первый грузинский космонавт, и что тебе нобелевскую премию дадут, верни ложку, которую ты у нищих артистов украл.
СКРИПАЧ: Ничего такого не думал… Я хотел её в институт цветных металлов сдать, вдруг что-нибудь новое…
БИ: Небо! Небо не видело такого позорного пацака, как ты, Скрипач. Я очень глубоко скорблю.

БИ: Ну, вот у вас, на Земле, как вы определяете, кто перед кем сколько должен присесть?
ДЯДЯ ВОВА: Ну, это на глаз.
УЭФ: Дикари!

УЭФ: У меня такое предложение, родной. Ты нам спичку сейчас отдашь, а мы тебе потом жёлтые штаны привезём, идёт?
ДЯДЯ ВОВА: Спасибо, у меня есть уже, может Скрипачу надо? Скрипач! Тут инопланетяне штанами фарцуют… Жёлтые. Нужны тебе?
БИ: А Скрипача нет, родной…
ДЯДЯ ВОВА: Как нет?
УЭФ: Я его катапультировал.
БИ: А ты не волнуйся, Владимир Николаевич, у нас другая катапульта есть. Новая. Эта всё равно испортилась.
ДЯДЯ ВОВА: Не понял…

ДЯДЯ ВОВА: Спишь?
СКРИПАЧ: Нет.
ДЯДЯ ВОВА: Не унывай, Скрипач. Если есть на этом Плюке гравицапа, так достанем. Не такое доставали…

СКРИПАЧ: Да чихал я на вашего эцелопа!
ДЯДЯ ВОВА: Спокойно, Скрипач, не раздражай даму…

СКРИПАЧ: Вот потому, что вы говорите то, что не думаете, и думаете то, что не думаете, вот в клетках и сидите. И вообще, весь этот горький катаклизм, который я здесь наблюдаю, и Владимир Николаевич тоже…

ДЯДЯ ВОВА: Ну что? Всё цело?
СКРИПАЧ: Одеколон украла.
ДЯДЯ ВОВА: Женщина…

ГАЛИНА БОРИСОВНА: Вы взрослый человек, Гедеван Александрович. Вы проучились один семестр и исчезли на годы! Объявились! С каким-то камешком, с каким-то обломком кавказской керамики и колокольчиком от донки! А претендуете на… Ну, и к тому же, если вы способны музицировать, то почему вы не принимали участия в нашей курсовой самодеятельности? Вы извините меня, Скрипач, но это элементарное ку!

БИ: Мат! А говорил «второй разряд».
УЭФ: Он хвастун!
СКРИПАЧ: Нечестная игра, вы за счёт моих мозгов выигрываете.
УЭФ: Если бы у тебя мозги были, ты бы сейчас в МГИМО учился, а не здесь всем настроение пудрил.

УЭФ: Дядя Вова, цапу надо крутить, цапу.
ДЯДЯ ВОВА: На! Сам делай!
УЭФ: Мне нельзя, я чатланин.
ДЯДЯ ВОВА: Уйди отсюда! Как советовать, так все чатлане, как работать, так…

БИ: Уэф, ты когда-нибудь видел, чтобы такой маленький пацак был таким меркантильным кю?
УЭФ: Никогда. Я говорил — Скрипач не нужен, вот результат.

СКРИПАЧ: Если здесь море было, почему ракушек нету?
УЭФ: А у вас на Земле всё ещё моря есть?
СКРИПАЧ: И моря есть, и реки есть, и порядочные люди есть, господин Уэф.
УЭФ: Дикари, плакать хочется.

ДЯДЯ ВОВА: Жалко, начальство меня сейчас не видит. Зарплату повысили бы.
СКРИПАЧ: Тихо, дядя Вова, на нас смотрят…
ДЯДЯ ВОВА: Ку!

УЭФ: Это не дирижабль, балда! Это последний выдох господина ПЖ.
СКРИПАЧ: Чушь! Как мог один человек перед смертью столько воздуха надышать? Абсурд.
БИ: Побойся неба! ПЖ жив! И я счастлив!
УЭФ: А я ещё больше счастлив.

ДЯДЯ ВОВА: Астронавты! Которая тут цапа?
УЭФ: Там, ржавая гайка, родной.
ДЯДЯ ВОВА: У вас тут всё ржавое!
УЭФ: А эта самая ржавая.

СКРИПАЧ: «…Землянин, здравствуй! Уверен, ты когда-нибудь прилетишь и на эту планету. Тебя приветствует Владимир Николаевич Машков, строитель из Москвы, и Гедеван Алексидзе из Батуми, которые первые ступили на эти гнусные пески на задворках вселенной…»

СКРИПАЧ: А! Кому это всё надо?! Цаки-тараки, вся эта дрянь! А мы…
ДЯДЯ ВОВА: Ты где взял-то это? А?
СКРИПАЧ: В планетарии на полке валялось…
ДЯДЯ ВОВА: Скрипач! Клептоманщик ты мой! Ты же гравицапу свистнул!..

ЭЦЕЛОП: Пацаки! Почему не в намордниках? Повернись! Приказ господина ПЖ — всем пацакам надеть намордники… И радоваться. Так, ну вот это мне, а вот это тебе… А это тебе. А ты почему не радуешься?

УЭФ: А здесь давным-давно никто не живёт. Нас плюкане транглюкировали, пока мы на гастролях были.
СКРИПАЧ: За что?
УЭФ: За то, что мы их не успели.
СКРИПАЧ: А вы их за что?
УЭФ: Чтоб над головой не маячили.
СКРИПАЧ: И все погибли?
УЭФ: Конечно.

УЭФ: Они будут на четвереньках ползать, а мы на них плевать.
СКРИПАЧ: Зачем?
УЭФ: Удовольствие получать!
СКРИПАЧ: А какое в этом удовольствие?
УЭФ: Молодой ещё…

УЭФ: Гедеван-нико, швило, ты скажи. Мне можно, я свой. У меня мама — грузинка. Была.
СКРИПАЧ: Садауль.
УЭФ: Алхаури.
СКРИПАЧ: Говорит, мама — местная грузинка. Была.

ДЯДЯ ВОВА: Ну сколько можно талдычить об одном и том же. Полетели. Если летим…
УЭФ: Я из-за вас навечно буду сидеть в горшке. А тебе лишний раз рот раскрыть лень?
ДЯДЯ ВОВА: Братцы! Милые, хорошие, родные мои, или полетели, или хотя бы дверь закройте. Видеть вас уже не могу, и так тошнит.

ДЕКОНТ: Это неважно. Будьте любезны, наденьте дыхательные аппараты.
СКРИПАЧ: Зачем? У вас хороший воздух.
ДЕКОНТ: Именно поэтому.

СКРИПАЧ: Девочка, вы тут самые умные? Это вам кто-нибудь сказал, или вы сами решили?

ДЯДЯ ВОВА: А давай так: одного на Землю, а другого в прошлое.
СКРИПАЧ: Владимир Николаевич, я вас на Плюк одного не пущу.
ДЯДЯ ВОВА: Слушай, дядя, жми на время.

ДЯДЯ ВОВА: Потом не будет. Летим только до Земли.
БИ: Навсегда?
ДЯДЯ ВОВА: Навсегда.
УЭФ: Меня на планету, где не знают, кто перед кем должен приседать? Чушь. Давай гравицапу и делай что хошь.
СКРИПАЧ: Дядя Уэф, дядя Би, вас там так встретят…
БИ: Нет, Генацвале! Когда у общества нет цветовой дифференциации штанов, то нет цели, а когда нет цели…

СКРИПАЧ: Товарищ…
ДЯДЯ ВОВА: А?
СКРИПАЧ: Как пройти на старый Арбат?
ДЯДЯ ВОВА: Вот туда, направо.
СКРИПАЧ: Спасибо.
ДЯДЯ ВОВА: Ку!
СКРИПАЧ: Ку!
ДЯДЯ ВОВА: Скрипач?
СКРИПАЧ: Дядя Вова?

Краткий ЧАТЛАНО-ПАЦАКСКИЙ СЛОВАРЬ:

КЦ - спичка
ЦАК - колокольчик для носа
ЭЦИХ - ящик для узников
ЭЦИЛОПП - представитель власти
ПЕПЕЛАЦ - межзвёздный корабль
ГРАВИЦАППА - деталь от мотора пепелаца
КЮ - допустимое в обществе ругательство
КУ - все остальные слова

Некоторые факты про фильм:

Фильм снят на цветной плёнке «ДС» (ширина 35 мм, длина 3693,4 м). Хотя первоначально для фильма была выделена высококачественная плёнка «Кодак», но режиссёр Г. Данелия и оператор фильма П. Лебешев решили, что изображение должно быть жёстким — без полутонов и хорошей проработки теней. В связи с этим, вся плёнка «Кодак» была отдана другой съёмочной группе, а фильм «Кин-дза-дза!» снимался на менее качественной советской плёнке «ДС» (дневного света.

Песня «Мама, мама, что мы будем делать» звучит в начале и в конце фильма из телевизора в квартире дяди Вовы, по которому демонстрируется сцена из художественного фильма «Котовский» 1942 года. В этой сцене белогвардейские офицеры во время гражданской войны сидят в ресторане занятой ими Одессы и смотрят зажигательное выступление певицы, исполняющей эстрадные куплеты о весёлой и разгульной жизни одесситок («Одесситка — вот она какая, / Одесситка — пылкая, живая! / Одесситка пляшет и поёт, / Поцелуи раздаёт / Тем, кто весело живёт!»). В качестве припева к этим куплетам, мужской хор несколько раз исполняет отрывок из фольклорной песни беспризорников («Мама, мама, что мы будем делать, / Когда настанут зимни холода? / У тебя нет тёплого платочка, / У меня нет зимнего пальта!»). Композитором фильма «Котовский», согласно титрам, являлся Сергей Прокофьев. В ходе фильма дядя Вова играет на скрипке другую, более простую мелодию, предположительно, взятую из «Колыбельной» композитора И. Филиппа (Публиковалась в «Школе игры на фортепиано» под редакцией А. Николаева).

Песня «на речке, на речке, на том бережочке», которую поёт Уэф, когда его увозят в железном ящике на Плюке, а также, когда его отправляют в оранжерею на Альфе, звучит в большинстве фильмов Г. Данелия, где снимался Е. Леонов, начиная с «Тридцать три»

Через несколько лет после выхода фильма на экран композитор фильма Гия Канчели, по просьбе известного скрипача Гидона Кремера, написал шутливую пьесу для симфонического оркестра по мотивам музыки «Кин-дза-дза» и «Слёзы капали». Впервые её исполнили в Германии под названием «Айне кляйне Данелиада» (Маленькая Данелиада). Необычность этой пьесы заключается в том, что по музыке оркестранты во время исполнения несколько раз должны пропеть слово «ку». Позже на эту музыку в Вене был поставлен балет, где «ку» поёт уже женский хор.

На одной из кинопремьер Кин-дза-дзы за границей, к Георгию Данелия подошли американские режисеры:
Американцы - Прекрасный фильм и т.д. ..., какие спецеффекты! У нас ето очень дорого, а могли б советские специалисты делать спецефекты для нас?
Г. Данелия - Спецефекты? Где вы их там видели?
Американцы - Ну как же, летающий пепелац!
Г. Данелия - Пепелац? Это не ефекты, мы его у военных отдолжили.

April 10th, 2011 , 01:42 pm

Угадай кино с одной цитаты)))

ДЯДЯ ВОВА: Ни одной буквочки, ни одной «made in»…

СКРИПАЧ: Владимир Николаевич, а может быть мы всё-таки…
ДЯДЯ ВОВА: Да, типичные марсиане.

СКРИПАЧ: Да чихал я на вашего эцелопа!
ДЯДЯ ВОВА: Спокойно, Скрипач, не раздражай даму…

ДЯДЯ ВОВА: Ну что? Всё цело?
СКРИПАЧ: Одеколон украла.
ДЯДЯ ВОВА: Женщина…

СКРИПАЧ: Девочка, вы тут самые умные? Это вам кто-нибудь сказал, или вы сами решили?

Краткий ЧАТЛАНО-ПАЦАКСКИЙ СЛОВАРЬ:

Некоторые факты про фильм:

Мы из Советского Союза, прибыли по культурному обмену. Наши знают, где мы. Ищут. [мр3]

Ну, гравицаппа - это то, без чего пепелац может только так[горизонтально] летать. А с гравицаппой - в любую точку Вселенной - фьюить! - за пять секунд. [мр3]

Как же это вы без гравицаппы пепелац выкатываете из гаража? Это непорядок… [мр3]

Нет, нельзя… Надо знать!
- Да можно… [мр3]

А ты что видишь? А?
- Песок…
- Значит, сработала эта хреновина… [мр3]

Значит так… Солнце на западе… Значит, Ашхабад - там! [мр3]

Здравствуйте! Мы - наши туристы, отстали от группы. Подбросьте нас до города, а там мы как-нибудь уже сами… [мр3]

Пацак пацака не обманывает, это некрасиво, родной! [мр3]

Пацак! Какие балды у меня здесь контрабандный КЦ возьмут, при свидетелях, когда за него - пожизненный эцих с гвоздями? У тебя в голове мозги или кю?! [мр3]

Ты кто?! Я спрашиваю, ты кто? А?!
- Пришелец-прораб.
- Нет. Ты пацак. А ты кто?
- Я грузин.
- Не-ет, ты тоже пацак. Ты пацак, ты пацак и он пацак. А я - чатланин, и они чатлане! Так что ты цак надень и в пепелаце сиди, ясно?! [мр3]

Плюк - чатланская планета, поэтому мы, пацаки, должны цаки носить… [мр3]

Владимир Николаевич, у тебя дома жена, сын-двоечник, за кооперативную квартиру не заплачено, а ты тут… мозги пудришь… Плохо кончится, родной… [мр3]

Извините, а чатлане и пацаки - это национальность?
- Нет.
- Биологический фактор?
- Нет.
- Лица с других планет?
- Нет.
- А в чём они от друг друга отличаются?
- Ты что, дальтоник, Скрипач, - зелёный цвет от оранжевого отличить не можешь? Турист… [мр3]

Ну, чё новенького-то на Плюке? [мр3]

Клади КЦ, получишь гравицаппу. [мр3]

Вообще-то я не специалист… по этим гравицаппам… [мр3]

Еда есть?
- Каша…
- Какая?
- Пластиковая… [мр3]

Я представитель цивилизованной планеты, и требую, чтоб вы проследили бы за своим лексиконом! [мр3]

Я ему тыщу раз говорил, что в центр надо лететь. А он… жадный, как все чатлане: «На два чатла дешевле!..» Кю… [мр3]

Это твоё заднее слово?
- Заднее не бывает! [мр3]

Откуда на Плюке моря? Из них давным-давно луц сделали. [мр3]

Скрипач, вместо того, чтоб всё время думать, что ты первый грузинский космонавт, и что тебе Нобелевскую премию дадут, верни ложку, которую ты у нищих артистов украл. [мр3]

Небо… небо не видело такого позорного пацака как ты, Скрипач!..[мр3]

Ну вот у вас, на Земле, как вы определяете, кто перед кем сколько должен присесть?
- Ну, эт на глаз…
- Дикари! [мр3]

Если у меня немножко КЦ есть, я имею право носить жёлтые штаны, и передо мной пацак должен не один, а два раза приседать. Если у меня много КЦ есть, я имею право носить малиновые штаны, и передо мной и пацак должен два раза приседать, и чатланин «ку» делать, и эцилопп меня не имеет права бить по ночам… Никогда!.. [мр3]

Ну и зараза же ты, родной…
- Он хуже. Он просто кю. [мр3]

Какой дурак на Плюке правду думает?.. Абсурд… [мр3]

Вот потому, что вы говорите то, что не думаете и думаете то, что не думаете, вот в клетках и сидите. И вообще, весь этот горький катаклизм, который я тут наблюдаю… и Владимир Николаевич тоже… [мр3]

Ищи себе другой ансамбль, дядя! [мр3]

Я скажу всем, до чего довёл планету этот фигляр ПЖ! Пацаки чатланам на голову сели! Кю!!! [мр3]

Вы извините меня, Скрипач, но это элементарное ку! [мр3]

Дядя Вова. Цапу надо крутить, ца-пу.
- На! Сам делай!
- Мне нельзя, я чатланин.
- Уйди отсюда!!! Как советовать, так все чатлане, как работать, так… [мр3]

Нечестная игра! Ты специально мои ходы плохо думал! [мр3]

Уэф, ты когда-нибудь видел, чтобы такой маленький пацак был таким меркантильным кю?! [мр3]

Это не дирижабль, балда! Это Последний Выдох господина ПЖ. [мр3]

Побойся неба! ПЖ жив - и я счастлив.
- А я ещё больше счастлив!

Я очень люблю ПЖ!
- А я его ещё больше ку! [мр3]

Жёлтые штаны! Два раза «ку»! [мр3]

Там был Кристалл Представления! Где Кристалл Представления, а?!!
- Скрипач! Положи на место!..
- Я думал, так лежит… Стёклышко… [мр3]

Астронавты! Которая тут цаппа?
- Там… ржавая гайка, родной.
- У вас всё тут ржавое…
- А эта самая ржавая. [мр3]

Ой-ёй-ёй, мама-мама, Люська с Манохиным переместились… надо же… [мр3]

Чё ты уставился? Чё ты уставился?! Щас как сообщу твоему начальству, что ты знал и бездействовал, тебя транклюкируют нахрен! Ясно?!
- Я не бездействовал. Я сразу на каппу нажал. Скрипач свидетель! Всем постам! Гадюшник с колёсиками сюда, ку! [мр3]

Обоим пожизненный эцих без гвоздей. До выплаты. Выплата - 500 чатлов, по 250 за штуку.